blog´s burger

Morte mais que anunciada

2010-05-25T13:33:00.003-03:00

Morri. De tempos em tempos a gente morre mesmo. Morre com os ciclos, com as renovações, com os sofrimentos, com os aprendizados. Morri e morrer é bom nesse caso. Mudei de cidade, casei, pago um bolo interminável de contas, tenho um emprego massacrante.

Por essas e outras é que não me encaixo mais aqui. Só quando você se percebe novo pode ser novo. Afinal, ninguém quer ficar se repetindo para sempre.

Felizmente ou infelizmente, a gente renasce. Eu nasci aqui.

Procura-se

2008-03-25T11:56:00.002-03:00

Oquei. Cartazes anunciando meu desaparecimento devem estar tomando o Brasil nesse momento. E são cada vez mais fortes os boatos de que Michael Jackson prepara uma música com participação de vários artistas para que eu volte a escrever no blog.

Sério isso.

São tantas cousas novas. Troquei de emprego e sou um moço redator que trabalha em média doze horas por dia e ganha bem menos do que antes. Mas contabilizando, saio no lucro porque aqui, até o presente momento, não presenciei nenhum tiroteio.

Também acabei de voltar de Buenos Aires. Pena que com a garrafa de vinho bom a três reais não me lembro de muitas coisas da viagem. Agora tenho uma foto na frente da Casa Rosada e aviso, vou expor no orkut. Muito pequeno burguês eu.

Então, vou tentar mesmo voltar a escrever por aqui. Talvez eu consiga.

Enganchado

2008-02-13T17:04:00.003-02:00

Eu sou exagerado e isso é o mais pura verdade. Contudo não existe nem um pingo de exagero quando digo que comigo acontecem as coisas mais esquisitas do mundo. Como naquela vez em que vi duas anãs lésbicas se pegando na porta da faculdade e achei quer Deus estava me mostrando coisas surreais para alertar que minha morte se acercava.

Hoje, por exemplo, em uma das etapas da minha via-crúcis diária de chegar ao trabalho, peguei um coletivo maldito já na zona norte do Rio. Se trata do ônibus da linha 680 que atende pela alcova de Méier e demora horas para dar o ar da graça. Ele é o único que conheço (até porque meu interesse por conhecer linhas de ônibus na zona norte não é lá muito extenso) que passa na frente de um posto de saúde perto da empresa onde trabalho. Por conta disso, está sempre lotado de gente perebenta, tísica, baleada e toda sorte – azar no caso – de infortúnios que se possa imaginar.

Depois de meia hora de espera, debaixo de um agradável sol matinal carioca, o expresso pobreza chegou. Me engalfinhei para dentro com mais umas quatrocentas cabeças ávidas por entrar no ônibus.

Sério, o olho do povo brilha quando o ônibus aponta. Acho que eles só se sentem realizados enquanto pessoas dentro de um ônibus.

Entrei no troço e de pronto fui rebocado até o meio do corredor por movimentos alheios. A teoria do caos!Tenho uma conduta muito taxativa de não me mexer nessas ocasiões. Finjo que sou matéria inanimada, natureza morta ou qualquer cousa do gênero e vou pra onde o povo me levar.

Uns dois pontos depois, uma senhorinha se levanta e puxa o sinal. O povo não tem a menor noção de nada mesmo! A mulher está atochada lá no início do ônibus apinhado de cornos (como eu) e me inventa de levantar exatamente 3 segundos antes de descer?! Mas você sabe para que? Para que?

Para depois levar quinze minutos para passar pelo vucovuco gritando com suas vozes estridentes até os pulmões explodirem:

_Vai descer ô motorista! Vai descer ae!

E você pensa que é só um que grita? Isso seria o melhor dos mundos, meu bem! Eles são solidários uns com os outros e ao bramir do primeiro grito, o povo todo começa a gritar junto!

Mas voltando ao causo de hoje, a maldita da mulher saiu rebocando aquelas milhões de pessoas! Sério, abrir o mar vermelho seria tarefa mais fácil. E danou o povo a gritar! O motorista a gritar de volta... Visão do inferno!

No que ela se aproximou de mim, tentei me encolher para abrir caminho. Se dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço, imagine setecentos? Lógico que fui empurrado com o dobro de força de volta contra a mocréia! E como estar ali já não é desgraça suficiente, não é que o fio do meu mp3 player se embolou no brinco da desgraçada.

Mas embolou mesmo. Embolou muito. Ficamos ali naquele impasse. Ela querendo descer e eu querendo manter meu mp3 player a salvo das mazelas da humanidade. O motorista ameaçando ir embora e o povo gritando.

Conclusão: tive que descer colado com a orelha da maldita, desembolar o fio do brinco na rua e andar tudo a pé!

Agora me diz se eu mereço!?

Competição de carnaval

2008-02-12T11:04:00.000-02:00

Não quero comentar sobre o carnaval. Muito menos o fato de ter sido brutalmente retirado da cama às sete da manhã/madrugada (eu disse sete) de domingo, debaixo de um dilúvio descomunal para ir a um bloco. Você acredita?

Pois é, nem eu.

Acoplaram uma cerveja em minhas mãos. Por a-mais-b me persuadiram que, para não haver acidentes, o melhor seria pular junto com o povo que vinha desordenado ao som das marchinhas.

Acho marchinhas de carnaval tão empolgantes quanto aqueles bingos beneficentes de associação de moradores. Sempre que ouço não consigo evitar a visualização de uma tia velha em trajes vexatórios com uma das mãos para o alto enquanto a outra segura um saco de confetes.

Paguei uma fortuna por uma capa de chuva que além de não me proteger bulhufas do aguaceiro, acabou por criar um ambiente quentinho e molhado, altamente propício as bactérias e fungos.

O Rio de Janeiro inteiro se transformou em uma poça de mijo e posso garantir que meu parco senso de direção e mobilidade se encarregou de me fazer pisar em todas elas. Oquei, meu corpo me odeia, passemos pois a algo que eu ainda não saiba.

A falta crônica de banheiros públicos ou comerciantes com coração levou a multidão a se acotovelar pelos cantos na busca da satisfação mais primitiva de suas necessidades fisiológicas. Mentira, ainda que houvessem 10 mil banheiros, o povo ia mijar na rua mesmo. Excetuando eu que nunca, mas nunca faria tal coisa. Lógico, não sei se já disse antes, mas meu pinto é tímido. Já tentei terapia, aula de teatro mas ele não gosta de aparições para grandes platéias.

Como a bexiga tem razões que a própria razão desconhece, lá fui eu a uma parte escondida de um viaduto para aliviar as pressões da cerveja. Achei um cantinho ótimo, super intimista até. Eis que ao iniciar os trabalhos surge uma senhora gorda, vestida de odalisca com meia arrastão, na minha frente. Deu uma piscadela para mim. Fiquei meio estático, surpreso, ali com meu coiso na mão. Uma invasão esse negócio de alguém piscar pra você numa hora dessas, ainda mais com uma fusão tão arbitrária de cultura árabe com o ocidente, não?

Sem cerimônia ela abriu as pernas, afastou os véus e não me pergunte como, verteu de suas entranhas um jato (só pude concluir que um dos furos da meia arrastão estava providencialmente colocado lá na entradinha, no caso, saidinha). Lançou um riso cínico pressentindo o que viria depois. Não sei explicar, mas uma cascatinha de oxum surgiu entre as pernas da mulher. Era inacreditável. Sério, ela mijou uns três litros fácil.

Terminado o serviço (uns 10 quilos mais leve), ela aproveitou o ritmo da música para se sacudir enquanto deixava que os véus assumissem seu lugar de origem. Olhou para mim que como um pateta me concentrava para fazer descer míseras gotinhas e aproveitou para me humilhar (como se o aguaceiro já não o tivesse feito):

_Te molhei não, né colega?

Toscoshopando com o Lipe

2008-01-21T14:28:00.000-02:00

Continuo sem conexão em casa. A maldita empresa telefônica alega que não há jeito de instalar a bendita internet em minha residência oficial. Não, cacete, não moro em marte. Se bem que na hora de vender os malditos planos, até lá eles prometem instalação.

Aqui no trabalho está praticamente impossível. Quando não falta luz, falta tempo, falta antecipação dos clientes que só pedem as coisas em cima da hora, falta critério.

A Vale (que agora é íntima, é só Vale. Cortaram o Rio Doce, coitado, assim sem mais nem menos) mudou a identidade visual e quando uma companhia desse porte faz isso, é uma avalanche para seus fornecedores. Nós cornos passamos uma noite refazendo modelos de trabalhos – que como todo modelo, vai ser solenemente ignorado – para a empresa.

Sabe o redator? Aquele familiarizado com letras, letrinhas bonitas que formam palavras, que por conseguinte formam sentidos (nem sempre)? Agora imagina o que acontece quando mandam ele photoshopar milhões de imagens?

Toscoshop da melhor categoria. Troço cretino esses programas de computador, né, essa-garota? Quando você está se familiarizando com eles, aprece uma nova versão C+23.5 plus ultra. Eles escondem os botões todos em layouts modernos e o povo acha que o programa super evoluiu só porque demoraram trezentas vezes mais para fazer tudo o que já faziam antes.

Mas como é para enrolar que os atendimentos servem, espero que o contrato não seja assim suspenso, sob pena de acusá-los de incompetência pura.

Voar Voar...SUMIR SUMIR

2008-01-09T10:57:00.000-02:00

Voltei das férias e estou deveras entristecido.
Meu novo corte de cabelo têm suscitado opiniões conflitantes.

Uns dizem que estou a cara do Biafra.

Outros insistem em afirmar que eu pareço a Lídia Brondi na fase cuia.

Ambas me fazem querer golfar.

Tudo bem que estou um pouco velho para usar corte cuia, franja "pega-rapaz" ou "princípe danilo", mas, gente, Suzana Vieira criou jurisprudência para cabelos ridículos, né não?

Esse povo tem mania de ficar gongando os outros, mas que inferno.

Meu espelho já me basta, eu hein.

Feliz pensamento novo

2007-12-30T12:38:00.000-02:00

A casa é nova, mas a inoperância da companhia telefônica é a mesma. Ainda estou sem telefone e sem internet, visto que temos aquele pacote bomba que traz juntos todos os serviços de péssima qualidade da Telemar (que não me acostumo a chamar de Oi nunca).

E como estou de férias até dia nove (louvado seja Jeová por isso), aproveito para desejar a todos um 2008 estupendo. Pulem suas ondas, comam suas uvas, coloquem caroços de romã na carteira, usem suas roupas de baixo da cor que lhes parece mais apropriada. Façam suas rezas, cânticos, mandingas, orações, simpatias ou o que der na telha.

O que importa é que façam algo, que movam a energia em função de um ano melhor, de uma vida mais positiva para todos.

Se forem a praia no dia primeiro, cuidado. Lembro-me sempre de uma amiga que veio de Minas passar a virada no Rio. Comprou um biquíni arrasa-quarteirão. As bijuterias combinavam com a canga, que combinavam com a sandália, que combinavam com o sol, com a areia, com tudo.

O sol brilhava dando as boas vindas ao ano que começava. Alguns poucos trastes bêbados ainda transitavam pela praia, o que para ela não fazia a menor diferença. Sacudiu-se e foi ao mar rebolativa. Era hora do show, o momento mais esperado do ano.

Na beira da água achou um gatinho para flertar. Poderia ser melhor? Deu um mergulho sensual, tipo garota do fantástico mesmo. A impressão era que todos em volta faziam ah-oh-oh-ah-oh-oh-ah oh-oh-ahhhh. O gatinho olhando e cousa e tal.

Ao levantar, sentiu sua cabeça bater em algo duro. E não é que ela deu de cabeça em um barquinho de oferendas a Yemanjá?

Saiu do mar toda coberta de oferenda, coitada. Farofa no cabelo, pipoca, flor! Muito triste. O gatinho foi embora, claro.

Então, tomem cuidado. E do mais, sejam felizes!

Lar doce lar

2007-12-18T15:40:00.000-02:00

Depois de meses com caixas espalhadas por nossas cabeças enfim nos mudamos. Meus aposentados pais decidiram morar perto da praia, na região oceânica da cidade. Caguei. A praia para mim pode secar, ser aterrada e virar estacionamento porque eu não dou a mínima para ela.

E claro, a minha vida já não era difícil o bastante. Levar duas horas e meia para chegar no trabalho não era emoção suficiente. Agora preciso de no mínimo três.

E é tão estranho chegar em uma casa nova, digo que já era habitada antes. Isso não tinha acontecido na nossa última residência a qual havia sido planejada e construída do nosso jeito. A nova – que não é nova - está cheia de sinais, de presenças, de cores que não são nossas. Louvado seja Deus, inclusive.

A dona era “artista plástica” (espero que as aspas já tenham dito tudo) e ainda que caprichosa, tinha um gosto, digamos, duvidoso. Todas as paredes, todas mesmo, têm uma textura. E diferente. Nem os tetos dos banheiros escapam e um deles é pintado de azul pavão.

O meu quarto – antes habitado por sua filha – é lilás, branco e roxo berinjela. Eu sei que você está pensando se tratar de uma garota de onze anos. Ledo engano. Era uma mulher de seus trinta e poucos.

Juro, parece coisa da Elke Maravilha. As paredes ainda ostentam uns círculos de massa medonhos, meio tortos e por conta deles, creio estar desenvolvendo uma espécie de toc (transtorno obsessivo compulsivo). Minina, não é que fico contando as malditas bolinhas o dia todo? Tenho a impressão que elas vão descolar da parede lilás cor de esmalte da coleção Hebe e cair na minha cabeça. Doidera!

Mas abafa, é só amassar um ocadilzinho na goiabada cascão que passa.

No primeiro banho, descobri a pior parte. A água quente provém nada mais, nada menos de um boiler elétrico. Estou bem certo, nesse momento, de que o corno que inventou o boiler vai arder por toda eternidade em um lago de fogo e enxofre, só pode. Como assim esperar horas para a meleca da água esquentar, minha gente? Eu que já acordo 5:30 da madrugada, agora tenho que levantar as 5 para ligar a porra do troço. Me diz se isso é de Deus?

Não pode ser.

E aquele instrumento maligno ainda gasta mais energia que os EUA inteiro. Juro. Tenho saído de casa com medo de encontrar um bando de manifestantes do greenpeace pelados no jardim.

Bom, 2008 promete. Caso eu conte aqui que fui à praia, ou você me encontre bronzeado com uma bermuda florida (pavor) por ai, faz um favor, me interdita, oquei?

Chuva de horror

2007-12-14T15:03:00.000-02:00

Com a chuva londrina que cai no Rio há dias, tenho me sentido um bobalhão, pois saio de casa todo equipado. Acho que sou o único de minha geração que mantém o hábito de ter sapatos de chuva. Vocês não têm sapato de chuva?

Vejo as pessoas na rua de allstar em dia de chuva e fico pasmo. Imagine o quão molhados aqueles pés ficarão? Não há nada nesse mundo inteiro pior do que passar o dia com o pé molhado, não é mesmo?

Mamãe sempre nos fez ter e usar sapatos de chuva. Sempre. Eles são, em via de regra, horripilantemente feios e o meu atual não foge disso. Tipão de sapatênis (medo), grande (imenso, na verdade), pesado, meio quadradão e todo feito de um couro cru de tom gelo. Odeio coisas gelo, especialmente paredes. O gelo é uma cor safada que as pessoas usam para não pintar a parede de branco porque vai sujar um dia. Que troço mais esdrúxulo minha gente. Só de falar me dá arrepios na espinha.

Comprei o bendito quando atravessa o vale da sombra da morte do meu estilo pessoal. Lembro-me até hoje da loja, uma dessas para jovens executivos bem sucedidos que oscilam entre o yuppie e o praiano. Completamente tudo o que não sou, obviamente. Não sei bem precisar o porquê de tê-lo eleito sapato de chuva ao invés de tê-lo jogado fora ou dado, o que seria mais plausível.

Basta cair um ou dois simples pingos que não adianta, só enxergo ele na prateleira do meu armário de sapatos, mesmo tendo a consciência de que é um suicídio social usa-lo. As pessoas olham, você pensa que não? Olham mesmo e devem me achar um pobre coitado, esquisito, todo Robert com aquele treco gelo medonho que nem o bozo ousaria usar.

Estou tomando coragem para tirar esse encosto da minha vida de uma vez por todas. Mas preciso de um outro calçado para usar na chuva, porque essas coisas de criação são uma perturbação na cabeça da gente, né não?

>>> Ilustração por Bottino boy. que não tem sapato de chuva e fica andando todo tronxo pulando as pocinhas para não molhar o allstar.

A velha e boa rixa

2007-12-04T10:02:00.000-02:00

Em sua nerdidão diária de futucar os sites que falam sobre quadrinhos, o Bottino me manda essa pérola que se encontra abaixo.

Trata-se de uma brincadeira (hahaha) da revista humorística argentina Barcelona. O desenho tosco e preconceituoso atende pela alcova de Favelito e é uma humilde sugestão dos nossos vizinhos portenhos com o PIB do tamanho de uma ervilha para mascote da Copa do Mundo de 2014.

Eles não têm favela, que evoluídos! Eles não têm tráfico, que super-ultra! Mas isso não seria porque Maradona compra todo o estoque que entra no país? E eles têm uma presidente cafona, um viva à Argentina! Puxa, que nação, ein?!

Argentinos, queridos, parem então de lotar Búzios e Florianópolis com suas sungas feias e tentem convencer aquela presidente de vocês a fazer uma hidratação naquele cabelo que não ta direito aquilo não.

Enfim, não vale a pena nem comentar. Quem tem boca fala o que quer, não é verdade? E quem tem mullets, bem, quem tem mullets se mata.

> Para ler a matéria original, clique aqui!

Update>> Hoje é o nosso dia! Ainda que não haja muito o que celebrar, amigos publicitários, hoje é o nosso dia! Podemos ganhar mal, virar noites e não sermos respeitados, mas certamente somos os mais divertidos na mesa de bar! Cada um se agarra ao que tem, né?!

Mundo imoral

2007-11-27T15:01:00.000-02:00

Esse não é um texto alegre e nem poderia ser. É um texto infame sobre desgraças anunciadas e ainda assim anônimas desse nosso mundo imoral. É sobre a senhora de 65 anos que vendia salgadinhos e doces em uma barraquinha em frente à empresa onde trabalho, que não gostava de dinheiro inteiro, que talvez tenha tirado ontem uma carne moída para o jantar que nunca terá.

Sobre ela que morreu no tiroteio com uma bala perdida achada em seu peito. Um tiro de fuzil. E se choca pensarmos em uma senhora levando um tiro de fuzil, imagina o choque de ainda ter na mente os seus gritos, os das pessoas em volta e tudo misturado aos tiros. Incontáveis tiros.

Esse texto não é sobre as frivolidades burguesas de um menino zona sul em estranhamento com um mundo de cabelos esquisitos, cheiros e referências diferentes. Muito menos é uma indignação porca como a de quem perdeu um rolex na saída de um restaurante e foi ressarcido por um empresário sensibilizado. Não tenho sequer o direito de indignar-me.

Isso porque nenhum empresário e nem ninguém pode ressarcir a vida daquela mulher, a minha noite perdida de sono ou cotidiano marginal em que muitas pessoas vivem sem serem noticiadas, lembradas ou cuidadas.

Não há proteção, escolas decentes, cultura, saúde ou qualquer política pública para salvar essas pessoas. Não há ninguém interessado nelas, a não ser as grandes cadeias de varejo que sobem as vielas onde vivem para entregar móveis de qualidade duvidosa, vendidos sob juros gigantes.

Vez em quando, vêm alguns carros de polícia cheios de homens despreparados empunhando armas tão pequenas quanto seus salários. E lógico que eles atiram ao bel prazer esperando voltar para suas famílias, pois também não acreditam que nada possam fazer. Como se matando alguns dos criminosos, pudéssemos matar o crime de tê-los criado. E seria realmente incrível ter a certeza que por milagre, sem nenhum esforço conjunto, eles não mais existiriam. Talvez, quem sabe, desistam do crime, do tráfico e distribuam uns currículos com foto nas lojas do shopping.

A nossa polícia não é para proteger o cidadão. Ela é um instrumento de proteção apenas do Estado, do statu quo, dessa normalidade aparente que fica à 30 minutos daqui, onde os engravatados passeiam tranqüilos. Os tiros são para manter tudo como está. Quem ganha dinheiro com a desgraça e miséria desse país – sim, porque onde uns perdem, outros ganham - não mora sequer aqui, não têm conta nos bancos daqui, não ouve os tiros e não come dos salgados e doces da senhora morta.

O esforço de mudar tudo isso custaria certamente muito mais do que a caixa de balas. Abrir cabeças é a única alternativa às feridas de peitos abertos.

Gordos de contrato

2007-11-26T13:19:00.000-02:00

Depois de um fim de semana de bebedeiras a lá Amy, sinto-me um tanto intoxicado hoje. Sei que minha vontade de só comer alface e beber água pelo resto da vida deve durar mais parcos vinte minutos, mas é legítima ainda assim.

Legítima, porém tola, visto que almoçamos no refeitório do trabalho e tudo que temos diariamente é uma coleção de carboidratos e gorduras sem fim. Em geral é bem gostoso apesar de pesado, mas é difícil trabalhar depois de topar com uma combinação de costelinha de porco, arroz, feijão e farofa de bacon no almoço. O povo abomina salada aqui por essas bandas, para o desespero daqueles que como eu e o Bottino, lutam para não evoluírem do status de semi-gordos para gordos nível 1.

Triste, mas cada um se agarra ao que tem, não é verdade?

E minha mãe sempre me dizia, em terra onde não há nutricionista, quem tem uma lata de óleo lisa é rei.

A outra opção não é uma opção. Tem uma barraca de mocotó (eca) que fica em frente ao posto de saúde, do outro lado da rua. Além do perigo de comer aquele treco, do de levar um balaço perdido no crânio, tem o de pegar algum troço ruim por lá. Fui comprar uma coca outro dia e vi tanta gente moribunda tossindo que cheguei a procurar um traje de proteção radiativa no mercado livre, mas a internet não anda com essa bola toda não.

Anda, Lislane, come mocotó que é forte pra fica boa logo – falou ríspida uma senhora de aspecto engordurado com uma criança de olhos esbugalhados e chumacinho de cabelo preso no cume da cabeça.

Inclusive, vendo o cabelo tão loucamente puxado, julguei ser aquele o único problema da pobre coitada que certamente melhoraria rápido se pudesse mexer ao menos algum músculo da face.

Se para ficar bom de algo eu tiver que comer esse tal de mocotó, então é melhor eu aderir a um bom plano funeral e escolher já um caixão bem fashion. Eu hein.

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>> Ilustração por Bottino que resolveu me agraciar novamente com seus desenhos.

>> Por falar em fashion, está acabando o prazo para ver a maravilhosa exposição Gringo Cardia de todas as tribos. Um repasso sobre a carreira de um dos arquitetos brasileiros mais versáteis de que se tem notícia. Vendo as incursões do onipresente Gringo em cenografia, teatro, design gráfico, artes plásticas, direção de arte, moda e audiovisual tive a ligeira impressão de que nas últimas décadas ninguém mais trabalhou no ramo além dele. Fiquei pretérito!

A exposição fica até dia 30/12 no Centro Cultural dos Correios e é 0800.

Centro Cultural Correios:
Rua Visconde de Itaboraí, 20 - Centro - Rio de Janeiro
Informações: (21) 2253-1580

UPDATE1>>

Assim, não tem nem como descrever, mas chove tiros nesse momento aqui em Del Castigo. Mas chove mesmo. Para conseguir ir embora, prefiro pensar que Deus está fazendo pipoca.

UPDATE2>>

Acabou de pegar uma bala no telhado aqui da empresa. Desespero!

UPDATE3>>

Na fábrica, está todo mundo deitadinho esperando os pipocos pararem. Maravilha isso, não?

UPDATE4>>

To deitado agora!

UPDATE5>>

Essa bala bateu na parede e caiu em cima de um dos funcionários que estava deitado no chão da fábrica. Uma mulher foi baleada aqui na frente, mas são tantas notícias confusas que ninguém sabe de mais nada.

Pedido atendido

2007-11-26T13:02:00.001-02:00

O Ego estampa hoje uma matéria que afirma que Amy topou ir para uma clínica de reabilitação. Tudo bem que o site se rendeu a tentação e usou o trocadilho "sim, sim, sim", mas eu até perdôo.

Viu como a oração tem poder?!

Para conferir a matéria completa clique aqui, aqui, aqui.

(tá, já parei)

Oremos juntos

2007-11-19T13:45:00.000-02:00

Senhor Deus misericordioso,
Venho pedir com fervor.
Porque tu és o único que pode mudar isso, Pai.

Faça com que Amy Winehouse viva para ao menos gravar seu novo álbum.
Tira aquele Jack Daniels de suas mãos Pai.

Vai limpando toda heroína daquele crânio Senhor.
Brota com uns dentes naquela boca péssima Deus.

Pode ser um rots que eu nem ligo.

Senhor meu Deus, se até Lindsay conseguiu, por que não Amy, que ao menos canta de verdade?
E vê se deixa, por favor meu Deus, aquele marido tranca rua lá na prisão que ninguém pode com aquilo não, gente.

Amém.

Tiro na rotina

2007-11-12T11:37:00.000-02:00

Na sexta, faltando apenas vinte lindos e resplandecentes minutos para o fim do expediente, fui chamado para uma reunião. Pode uma coisa dessas? Como não é de costume me chamarem para reuniões apenas para elogiar meus faceiros olhos pretos, pensei: ê vem merda.

A caminho do outro prédio, percebi que tiros de AR15 cruzavam o céu. São momentos mágicos que só Rio pode proporcionar a você. Pensei em como minha camisa nova ia ficar feia com uma bala no meio, mas talvez fosse melhor não me concentrar em bens materiais porque mamãe disse que pessoas assim não entram no reino dos céus.

Depois de passar pela saraivada de tiros, fiquei sabendo de um anúncio que tínhamos que fazer. Dead line: segunda. Adaptação de uma campanha alemã.

Odeio adaptar qualquer coisa que seja!

Bom, estamos na segunda e o fechamento da revista não pode ser adiado.

Você tem os arquivos? Você tem as fotos? Você tem as fontes?
Você fala alemão?

Pois é, nem eu!

update> Não tem ilustra porque o Bottino, aquele perebento todomado pelo bichinho do capitalismo, está todo prosa com um celular novo que faz de um tudo na vida. Além disso, ele foi ao médico consertar as suas bicheiras. Emeiau respondido.

It´s Britney Bitch!

2007-11-08T11:05:00.000-02:00

Baixaram o novo álbum da Britney aqui na agência. Na surdina, como bom sagitariano curioso, fui ouvir para ver qual é. E não é que eu gostei, esse garoto?

Ela pode ser doidivanas, transviada, péssima mãe e ter um gosto duvidoso para roupas de baixo (quando as usa), mas o pop rasgado e dançante de Blackout é muito interessante. Cru, sincero, sensual e diferente da velha fórmula de intercalar canções dançantes com baladas xaropes do início da carreira.

Além de proporcionar uma ótima remexida, o álbum parece ideal para momentos más calientes. Para os adeptos de trilha sonora nas horas de fornicação, vale a pena experimentar.

Por falar nisso, qual seria a playlist ideal de músicas para as saliências nossas de cada dia?
Eis a minha:

- The Roof – Mariah Carey
- Special K – Placebo
- Fire with fire – The Gossip
- Say it right – Nelly Furtado
- Erotica – Madonna
- Sexual Healing- Marvin Gaye
- Gimme More – Britney Spears
- Sex Back – Justin Timberlake
- Loverboy – Mariah Carey
- Loving every minute –Lighthouse Family

Dia de fúria

2007-11-07T13:33:00.000-02:00

A rotina estressante do dia-a-dia mexe com os humores de qualquer um, incluindo os desse pobre mortal que vos bloga uma vez a cada ano bissexto. A vontade que dá é mesmo de xingar, chutar as pessoas que andam devagar quando você já está atrasado meia hora, empurrar a gordinha que trava a escada rolante do metrô, esganar aquele ser que deixa pra contar as moedinhas na hora de pagar a passagem...

Enfim, tudo vira motivo para desencadear um ataque de fúria repentino. Normal. Mas hoje presenciei um que me deixou um tanto quanto chocado.

Desavisado que sou, esqueci meu amado passa-filho-da-puta (vale transporte eletrônico) e tive que entrar na fila para comprar bilhete do metrô. Corno! Na minha frente, um homem em seus trinta e poucos anos entregou todo-todo uma nota de cinqüenta reais para o caixa.

_Teria menor, senhor? – indagou o rapaz enquanto segurava o dinheiro.

Para muitos de nós uma frase normal, sem grandes problemas ou ofensas. Para o desgraçado - cuja mulher deve ter se recusado a fazer-lhe o fio terra - que comprava o bilhete não. O infeliz começou a gritar com o pobre do caixa assim sem eira nem beira. “É claro que eu não tenho”, “seu burro, se eu tivesse, teria pago com o dinheiro trocado”, “que pergunta mais idiota” – gruía o descontrolado entre outras argumentações incompreensíveis.

Pena que não coloquei minha camisa de força na mochila.

O caixa respondeu que era uma pergunta padrão, o que irritou ainda mais o fulano que berrava com uma voz grave de comentarista de rádio AM.

Acho inclusive que ele é barítono, mas abafa.

Estrela na calçada da fama para você querido! Agora toma uma maracujina porque quero comprar meu bilhete sem discutir o treinamento dos caixas do metrô ou o sexo dos anjos, oquei?

Mas quem disse a confusão não parou por ai?

A situação começou a piorar quando o rapaz acuado retirou um bolo de notas de dois reais que serviriam de troco para o estrupício. Feito um louco, o homem se pôs a bater no vidro para exigir que troco fosse inteiro. Ainda disse com desdém para o pobre coitado que era por essas e outras que ele estava ali naquele trabalho esdrúxulo e que nunca passaria de um “caixazinho” nunca na vida.

Aí fiquei puto dentro das calças. Se há uma coisa no mundo que me tira do sério é humilhação. Quem ele pensa que é? Onde já se viu alguém com sapato da Mr. Cat ficar humilhando os outros?

Comecei a pensar na parca probabilidade de minha chefe acreditar que eu havia ficado preso na fila atrás de um barraqueiro mal comido qualquer. Descrente dessa possibilidade, alcei meus olhos em busca de alguma ajuda. Sei lá, um anjo da guarda, um pai de santo ou um segurança que pudesse dar uma porrada, uma dedada, algo que acalmasse aquele encosto e o fizesse ir pra outro plano. Desencarna mizifio...vai pra luz!

Os seguranças chegaram e umas pessoas se aglutinaram (sim, porque o povo gosta de um furdúncio). Uma gordinha que degustava satisfeita um churro babado de doce de leite estava quase cuspindo na cara do maldito e foi quando resolvi ir pra outra fila. Se sobra uma cusparada daquela pra cima de mim eu engordo uns cinco quilos.

Vim no sacolejo do metrô refletindo sobre como podemos tornar o mundo pior com apenas um gesto ou uma palavra. O bom é que toda moeda tem duas faces e da mesma forma é possível tornar tudo menos complicado. Watch yourself!

Eu sei que estou dando uma de Geninho no fim de cada episódio de She-ra, mas todo mundo tem seus dias de Paulo Coelho.

Sim, eu leio bulas

2007-11-01T16:39:00.000-02:00

Avalox pode provocar reações gastrintestinais (dor abdominal, náusea, vômito, diarréia, alteração do paladar), dor de cabeça, vertigens, sensação de fraqueza, mal-estar, dores no peito, nas costas ou nas pernas, palpitações, reações de pele, reações alérgicas, ou de hipersensibilidade, dores musculares e nas articulações, insônia, nervosismo, ansiedade, depressão, sonolência e candidíase vaginal.

(Ufa. Ainda bem que não tenho buceta.)

Notas mentais:

-Esse troço era para me fazer ficar bom? Mesmo? Mesmo?

-Quantos outros remédios vou ter que tomar pra consertar tudo isso?

-O preço é diretamente proporcional ao tanto de merda que o troço traz?

-Mulher só se fode. Além de todos os males, o maldito do remédio ainda estraga a porra da xoxota. Simone de Beauvoir deve estar reencarnando só pra tratar disso!

-Ao menos não diz nada sobre engordar ali. Tá todo mundo de prova.

-Gostei da história da hipersensibilidade! Dá para bolar umas coisinhas quanto a isso.

-Preciso nunca mais ler bula de remédios.

Ministério da Saúde Adverte: sinusite faz mal ao bolso

2007-10-30T21:26:00.000-02:00

A dor louca que consumia meu crânio era nada além de uma sinusite arrasa-quarteirão. Coisa pouca, bobagem – segundo a rapariga de branco com cara de recém formada que visitei, no domingo, às pressas.

Puxou meus olhos, enfiou luzinhas em meus ouvidos e ainda abriu minhas podres narinas, das quais eu gosto muito, com uma pinça metálica. Fez alguns sons e se pôs a prescrever uma receita que me levou mais de cem reais e que não incluía nenhum antibiótico.

_Esses médicos hoje em dia têm medo de remédio. Não gostam de remédios esses médicos, nunca vi disso – bradou titia com sua sabedoria nostálgica na certeza de que tudo era melhor no Méier da década de 50.

A cabeça continuou pesando e doendo e foi piorando tudo assim além da conta. Convencido por mamãe, fui parar na emergência de um outro hospital aqui bem perto de casa. Não parecia o mesmo, pois uma reforma deu ares de cenário de novela global ao lugar com móveis em madeira tabaco e cadeiras modernosas na recepção. Achei jovem.

As recepcionistas eram as de sempre, mas também estavam recauchutadas com cabelos bem presos e muito mais sombra em cores chamativas acima dos olhos. Por um instinto marqueteiro procurei por placas de patrocínio Avon, mas nem tudo ainda está vendido.

Elas pareciam estranhamente felizes com isso, digo, com suas pestanas coloridas. Se a dor de cabeça não me impedisse formular qualquer palavra, sentaria com elas para um papo franco sobre como o uso de tanta sombra as deixa com um ar noventista de propaganda da Benetton Colors, antes das polêmicas de Oliviero Toscani.

O médico também era novo, mas era mais bem sucedido em apresentar um ar senil. Ficou comigo cinco minutos e enquanto me ouvia, uma enfermeira apareceu sorrateira para tirar meu sangue. Ela não tinha sombra, o que achei bem providencial para alguém que enfia agulhas nas pessoas.

Pediu-me que esperasse em outra recepção para fazer um raio X de face. Lá encontrei os móveis antigos desovados e nenhum vestígio do clima hype da entrada. Mamãe já tinha feito amizade com uma peruana que também esperava pelo exame. Em vão busquei me interar do assunto. Já tentou falar espanhol com cefaléia?

Impraticável.

Mamãe continuou no seu empenho em superar a barreira dos idiomas diferentes e não se acanhava em fazer gestos largos. A meu ver, a peruana não entendia nada, coitada. Mas mesmo assim mamãe contou-lhe animada todo o histórico de doenças que eu e meu irmão tivemos ao longo da vida.

Fiz o bendito raio X e depois de horas de integração latino-americana que só me fazia pensar em o quanto Bolívar ficaria satisfeito, fui chamado pela mesma moça que tirou meu sangue. Polivalente ela, não? Além do trato com agulhas, é extrovertida e tem traquejo social para lidar com pessoas. Novas exigências do mercado de trabalho – pensei.

O doutor mostrou-me meu crânio em contra luz. Senti-me meio desnudo, sei lá. Mal nos conhecemos e ele já vê minhas intimidades sem nem me oferecer um café. Não ofereceu mesmo. Enveredou-se por escrever uma receita com todos os remédios que os representantes farmacêuticos buzinaram-lhe no ouvido este mês. Nunca subestime o poder de bloquinhos, canetas e amostras grátis.

Na farmácia tive ânsia de vômito quando o atendente me disse que o total da receita era de 300 reais. Quase catei minha sinusite e fui para casa tentar uma solução harmônica para o nosso relacionamento. Nem acho ela tão ruim assim e o nome é inclusive sonoro, si-nu-si-te.

Cantei, dancei a polca e fiz de tudo na farmácia para pedir um desconto, mas o gerente tinha uma pedra de gelo em lugar do coração, aquele mequetrefe. Paguei os malditos vários reais (trezentos para ser exato) e fui-me embora todo pobre.

Minha gente, tem que vacinar o povo contra sinusite. Tem vacina pra isso não?

Olha, vai dar morte se esse antibiótico não me colocar sambando em alguns dias. Não quero nem ver...com sombra ou sem sombra, eu vou botar o hospital abaixo.

Minha mesa da cabeceira, ô que faceira!

O mal em forma de dente

2007-10-27T11:42:00.000-02:00

E não é que eu acho que maldito do meu siso inventou de nascer justo no fim de semana!? Minha cara está inchada, a cabeça dói com qualquer leve movimento, passar a mão no cabelo dói, tudo dói.

Isso não é um siso, é um encosto em forma de dente, minha gente (juro por tudo que essa rima não foi intencional. Não culpo você se me odiar por isso).

Mamãe - com suas receitas caseiras que curam todo e qualquer mal mundial – tanto falou que me convenceu a atochar um gigantesco saco de gelo em minha cara. Espero agora poder recuperar os movimentos do rosto algum dia. Fiquei satisfeito, pois geralmente, a maioria das curas envolve legumes posicionados estrategicamente em partes do corpo e menu degustação de chás horrendos.

O que eu já coloquei de pepino e batata na testa, berinjela no sovaco e bebi emulsões fétidas de ervas que nem sabia que existiam não está no gibi. Até água com farinha e goiaba já tive que tomar para curar diarréia, receita essa de Rosita, uma passadeira nortista que tinha aqui em casa que mais falava do que passava roupa, coitada.

Ótimo sábado para os que não têm dentes nascendo e icebergs acoplados ao rosto!

>> Tá no Rio de Janeiro com os dentes em ordem, então levanta a bunda do sofá e vai ver a excelente, magnânima, toda-toda Zezé Polessa em “Não sou feliz mas tenho marido”.

Fui no fim de semana passado e estou embasbacado até agora! Confere lá!

Teatro Clara Nunes: Shopping da Gávea, 3º piso.
Rua Marquês de São Vicente 52, Gávea.
Quinta à Sábado, às 21h. Domingo, às 20h.

Avantajado alvo

2007-10-23T16:38:00.000-02:00

Olha que simpatia! Estou sentadinho em minha mesa, como moço responsável que sou, e acabo de ouvir uma saraivada de tiros vindos da favela que fica aqui atrás da empresa.

Favela essa, que tem muito pouco tempo, descobri ser o Complexo do Alemão. E você querido leitor imaginário de outro estado, engana-se quando pensa que esse nome vem de uma presença massiva de descendentes germânicos no local.

Trata-se de um complexo de favelas de altíssima periculosidade. Para te atualizar, sabe Tropa de Elite? É bem tipo aquilo, mas sem a maquiagem, o sangue cenográfico e nem aquela Débora Secco genérica (Fernanda de Freitas).

Que delícia né?

Mas não tem problema. É só não usar vermelho que não vou ser executado sumariamente. Claro, ser atingido por uma bala já não é tão fácil assim de ser evitado porque estou gigantesco de gordo e ocupo área demais. Além disso, meu cabelo está tão feio que parece um capacete da PM. De longe, dá pra confundir, juro.

>>>Ilustração por Bruno Bottino.

Hidratação a bafo

2007-10-10T14:15:00.000-03:00

As portas do metrô se abriram. A manada desceu enfurecida e desnorteada de tudo. Meus pés, em um movimento involuntário e apavorado, se grudaram ao corpo, coitados. Na última vez em que levei um pisão de uma gorda calçando plataformas com um horrendo solado de cortiça, vi muitas estrelas no céu.

Sandálias com solado de cortiça são armas nos pés dessas mulheres. São sim. Elas saem distribuindo pisões aleatórios por conta de uma tal emancipação feminina armada. Desconfio que o paiol seja na Di Santinni.

Sempre me pego pensando se vale a pena ou não explicar com carinho que cortiça não serve mais nem para pregar fotos. Mas eu tenho que aprender a não ser palmatória do mundo, sabe?

Entrei com cautela no vagão e um avassalador odor tomou de sobressalto minhas narinas. Se o metrô de Paris fede a perfume francês, o da Zona Norte carioca é puro creme de cabelo barato.

O primeiro cheiro que identifiquei foi o de creme três cores, àqueles de pote imenso que custam 3 reais em qualquer farmácia mequetrefe. Umas nuances de kolene, outras de biorene e frutics a vontade. Zero sinal de kérastase no ar, lógico.

De certo que não faltava Nielly Gold Chocolate, para alegria de Carolina Ferraz que, coitada, é mantida pelos reclames que faz pra marca.

Cheguei no trabalho emplastado e intoxicado.

Sofrimento pouco é bobagem

2007-09-25T10:45:00.000-03:00

Estou deveras atarefado tentando ter uma vida após as muitas mudanças. Agora trabalho em meio às delícias – eu disse delícias e não milícias – do subúrbio carioca. Cerca de tranqüilas duas horas e meia de trajeto distribuídas em cinco conduções para chegar até o meu destino laboral. Depois, mais duas horas e meia e outras cinco conduções para voltar! Refrescante, né?

No metrô, aquele mar de gente se sacudindo com seus perfumes doces. Todas as mulheres parecem vestir um odioso conjunto de legging com uma espécie de túnica de malha estampada ou em tons gritantes de roxo, laranja, verde limão. Faço um esforço sobre-humano para não contar a elas que isso só ficava bem na Cicarelli, há três anos atrás!

Fora isso, o que mais me espanta é que tem sempre alguém cortando as unhas no metrô. Outro dia, as unhas do velho pareciam ter vida. Voavam quilômetros em nossa direção e por isso, coloquei os óculos escuros antevendo uma tragédia caso um daqueles projéteis cascudos atingisse meus olhos. É moda cortar as unhas no metrô, é?

Na zona norte carioca sim. Bem como os pagodes alegremente entoados com finas e nasaladas vozes e as pregações religiosas de tom catastrófico.

Com tudo isso não me falta substrato para escrever aqui. Falta é tempo mesmo, ném.

*ném é uma gíria do subúrbio carioca. O termo é usado para designar todo e qualquer ser vivente, independente de gênero. Sempre que nasce uma criança ela é instantâneamente chamada de ném. Pessoas da família, amigos, clientes do Habbib´s, passageiros de kombis e afins também são designados ném.

Dia do blogueiro

2007-08-31T17:19:00.000-03:00

Assim, blogs são legais, são maneiros, coloridos, divertidos, são cool, são tendência, são antenados (se você fala de celebridades então, nossa!), mas dia do blogueiro???

Me recuso a crer nisso.
Convenhamos, eu não dou e não quero parabéns por ter um blog. Caguei se você tem um blog! O que me importa? Não vale de nada se você não escreve algo que preste lá (como tem sido o meu caso).

Então pra que instituir um "dia do blogueiro"? Sério, ganhei os parabéns hoje e quase golfei.
Onde vamos parar? No dia da celebridade instantânea?

Só G-sus salva!

Nota para aliviar a mente

2007-08-24T17:37:00.000-03:00

Ah como cansa esse tipo de gente. Gente limitada de alma, de mente, de convivência, de educação, de tudo. Gente que fala com a boca cheia das palavras dos outros. Gente burra, no sentido mais cru da palavra. Gente que fala mais alto porque vê na intimidação do poder um caminho mais fácil. Gente que não lê, que não ouve, que não quer melhorar. Gente que chuta as sortes da vida. Gente que mente deslavadamente e que faz os outros mentirem também. Gentinha. Gentinha pequena. Mínima. Indecente.

O consolo é que a infertilidade das escolhas não deixa descentes.

O que importa, é sexta e nenhum tipo de gente vai mudar isso.

Ai como eu sofro

2007-08-15T14:55:00.000-03:00

Eu não to bom não. O maldito ar condicionado está quebrado aqui na agência e está um calor assim estapafúrdio. Estou suado, nojento e com um humor de cão sarnento.

Hoje eu mato um ainda, ah se mato.

Sério, não foi para isso que mamãe me criou com amor e cremogema não!

>>>Rabisco do diretor de arte mais quente do momento - literalmente - Bruno Bottino. (eu sei, o trocadilho foi horrendo, mas dá um desconto porque está um calor fudido no meu crânio)

Free Willy Class

2007-08-13T14:58:00.000-03:00

Estar chegando aos trinta mexe muito com a cabeça de um ser humano. Quando você é uma geleca ambulante que fuma, bebe e come porcarias, isso tende a se intensificar.

Mesmo com minha intolerância patológica a exercícios, atochei na cabeça que precisava fazer algo para não só sair de meu estado colóide, como ter a perspectiva de ainda poder esticar os braços daqui a vinte anos.

Decidido, fui procurar o exercício que me salvaria das artrites, artroses e ataques cardíacos vindouros. Fato é que estou uns quarenta anos sem mexer um músculo sequer, logo malhação está fora de cogitação. Além de achar sacal, não há em mim resquício de disposição de ficar naquele ambiente de exposição pública. De certo que iam me colocar aqueles pesos coloridos na mão e eu, sem controle motor algum, ia ficar anos sem nenhum resultado efetivo.

O Leo Linha, que é o mais engraçado ser vivente, me chamou para fazer uma aula com ele. De hi-dro-gi-nás-ti-ca. Com ele e com toda, mas toda a terceira idade de Niterói. Agora você imagina o que não foi?

Fiz menção de perguntar ao instrutor se não tinha plantão de um geriatra à beira da piscina, mas resolvi esquecer quando ouvi de uma das vovós que a aula de boxe tailandês tinha sido bem puxada.

E lógico, carreguei o Bottino porque pagar mico sozinho é impraticável. Então estávamos os dois em uma piscina lotada de velhas vestidas com maiô e toca de natação. O professor começou o aquecimento e distribuiu aqueles vexatórios macarrões de espuma para todos.

Como vergonha pouca é bobagem, quem disse que eu conseguia fazer algum movimento? As velhas passavam por mim arrasando com o macarrão enquanto eu permanecia atolado feito um mamulengo coxo.

Uma senhorinha de toca vermelha me perguntou sorridente se eu estava em processo de reabilitação por causa de algum acidente e por mais triste que isso parecesse, resolvi dizer que sim. Para a outra que já chegou cheia de marra me questionando acerca do meu pífio desempenho, eu bufando respondi “é...é...é que eu fumo”.

_Eu também – respondeu a maldita enquanto seguia feliz esticando cada lado do macarrão até o pé freneticamente.

Realizei os exercícios em dupla com o Leo e quando vi o Bruno, coitadinho, fazendo par com uma coroa cheia de plástica e com a cara da Lisa Minelli, não consegui mais completar nenhuma seqüência. Caí na gargalhada e quase me afoguei.

Ao sair da piscina arrastei meu corpo moribundo até o vestiário onde mal conseguia me enxugar de tão doído. Esperei um tempão até que todas saíssem. No saguão senti um forte cheiro de talco (velho ama talco mais que tudo). E não é que encontro com a velha do cigarro fumando feito uma tocha na porta da academia, minha gente?

Power Vexame!

Em destaque na home da Globo.com:

Acho que vi essa senhora lá na hidroginástica! Putz, não tenho boa memória visual.

>>> Ilustração por Bruno Bottino (que estava com preguiça de colorir).

Na condução

2007-08-06T15:58:00.000-03:00

Por conta de minhas 16 horas de trabalho consecutivas no dia de ontem, pude chegar na agência um pouco mais tarde hoje. O capital que apropria mais-valia é o mesmo que acaricia, não?

Feliz e contente, pego o coletivo de 10:30 que traz os infelizes de Niterói até o sempre fresco e tranqüilo Rio de Janeiro. Certo de que faria uma viagem de paz e tranqüilidade, me acomodo em um dos bancos altos (adoro o banco alto) e me preparo para uma extensão da minha curta noite de sono. Achada aquela posição anti-torcicolo, Morpheu já se posiciona para tomar-me em seus braços...

No ponto seguinte, um grupo de uns 20 adolescentes adentra o recinto. Diante do presságio de barulho, com apenas um dos olhos abertos, avisto que todos carregam uma mesma bolsa verde musgo horrenda. Nessas horas, meus óculos pára-raios de alternativos servem para algo mais além de me deixar com cara de cientista louco.

26º Concurso de Matemática. (aconteceram outros 25?)

Abro os dois olhos. Ser adolescente é esquisito, eu sei, já fui um. Você é desproporcional, instável, suscetível a influências de todo canto, cheio de conflitos e o pior, usa roupas que vão te proporcionar um baita arrependimento no futuro. Para esses, em especial, esse último aspecto vai ser determinante.

Ser adolescente e gostar de matemática é mais esquisito ainda. Ser adolescente, gostar de matemática e ainda por cima participar de um concurso é um ultraje. Onde estão os pais desses garotos, minha gente?

Sempre fui inoperante em matemática. Até no bê-a-bá do primário eu era imprestável (ainda se fala primário? A impressão que tenho é que a cada dois anos eles mudam os nomes para tornar tudo mais fácil e melhorar os indicadores sociais). Uma vez a Tia bateu com o livro de matemática na minha cabeça por que eu não conseguia fazer a tabuada de três. Mamãe foi na escola e foi um vuco-vuco só!

Daí você tira o porquê de eu ter feito publicidade, ficar no trabalho até altas horas da madrugada e ainda assim não ter um puto sequer. Se eu fosse menos imprestável em matemática, poderia ter um emprego bonito até as seis da tarde, usar sapato caramelo combinando com cinto caramelo e ter uma conta bancária menos sofrida. Esquece...a parte do sapato e cinto caramelo inviabiliza tudo.

Mas então, como era de se esperar, os danados dos nerds desembestaram a fazer cálculos em voz alta e gritar uns com os outros. Divertido, né? Um tal de raiz de não sei quanto, porcentagens e juros e não sei lá mais o que. E minha matemática é simples, só quero uns minutos de sono...só isso.

Pra completar a diversão, um grupo de adolescentes surdos também inventa de pegar o mesmo ônibus que o infeliz aqui. Os surdos são comuns nessa linha, por causa da Escola Nacional de Deficientes Auditivos que fica a um ponto antes do que salto. Os acho fofinhos demais. Só me preocupo quando resolvem, no meio de uma curva fechada, conversar uns com os outros. Certa vez, a moça caiu quando gesticulava algo com muita indignação. Supus ser relacionado à nota de alguma matéria, uma vez que segurava um papel com vários riscos vermelhos.

E para quem pensa que eles são silenciosos, ledo engano. Dois surdos fazem mais barulho que a torcida do flamengo. Agora imagine 10?

E essa foi a viagem. Entre um barulho dos surdos, eu ouvia uma e outra equação e vice-versa. Essa coisa de pertencimento social é séria, né não? Como eu não era nem surdo, nem bom de matemática, me senti meio “com quem eu brinco então”?

Sono? What for?

Eu ainda insisto em pegar ônibus, né não? Só aparece encosto no meu caminho!

>Texto que deveria ser postado na sexta, mas infelizmente não rolou mesmo.
>Ilustração por Bruno Bottino

La vergüenza

2007-07-27T16:02:00.000-03:00

O telefone tocou aqui na agência e como todos trabalham autistas com gigantes fones de ouvido, atendi todo solícito.

_Vêmaiszeam, boa tarde.

Eis que uma voz embaralhada surge. De pronto identifiquei uma espécie de dialeto latino e de início fiquei um pouco encabulado. Mentira, claro. Eu lá fico encabulado com algo?

Oba, uma ótima oportunidade para treinar meu já capenga espanhol – pensei.

Danei a falar um diabo de idioma tão canastrão que me senti um contrabandista paraguaio legítimo. Mas julguei satisfatório até. Milênios sem falar catibiriba de espanhol.

Entendi que era para Renata. E não podia ser para outra pessoa. Ela é a mulher mais cheia de contato com estrangeiro que eu conheço. É uma italianada, espanholada, argentinada...uma coisa! Uma verdadeira babel dentro dessa agência!

Passei o telefone para ela todo orgulhoso, com o sentimento de missão cumprida. Me comunicara com o moço em espanhol e agora, dignamente, passava a bola para que ela se virasse. Ainda fiz sinal de que se precisasse de algum esclarecimento, eu estaria à disposição.

Arrasei – concluí todo proza.

Achei um pouco estranho que ela estivesse se comunicando em português, mas nem todo mundo tem essa minha versatilidade, não é mesmo? Preferi pensar que o homem estaria em franco processo de aprendizagem de nossa língua e havia exigido que fosse assim.

Ao desligar, a maldita me fala com maior desfaçatez possível que o tal bofe era o seu amigo português que mora no Canadá e está vindo para o Brasil. E por que cargas d´água ela não me disse antes?

Maldição. Deixou-me achar que estava arrasando no espanhol. O maldito do gajo devia estar se acabando de rir da minha cara enquanto comia um pastel de santa clara.

Como é esse lance de globalização, né menina? O português mora no Canadá e liga para o Brasil para falar com sua amiga. Um otário atende sem nenhuma noção de nada nessa vida e fala com ele em espanhol.

É oficial, agora eu pago mico também em outras línguas.

Vou ouvir Shakira e desejar não ter nascido.

Surdez parcial

2007-07-25T14:18:00.000-03:00

Não tenho mais espaço para comentários no blog e pretendo permanecer assim por bastante tempo. Não acho muito necessário. Na verdade, nunca achei.

Isso pode parecer egoísta, mas escrevo para me satisfazer apenas. E desde o início foi assim, quando essa espelunca ainda dava expediente no blogger brasil, da famigerada Globo.com.

E tem o fato de ficar totalmente fora dessa modinha blogstar de contar o número de comentários, ainda que eles digam apenas "curtiiii seu bloguii...passa no meu".

Portanto, caso esteja sem nada pra fazer da vida e queira falar algo bem relevante, pode escrever um email. Emails são tão mais pessoais e identificáveis, não?

Manda ver:
lipeburger@yahoo.com.br

No armário

2007-07-17T14:34:00.001-03:00

Mesmo com muita vontade de escrever, me faltavam histórias hoje. Nem um pensamentozinho sequer passa por essa mente preguiçosa e inerte. Há horas em que eu realmente acho que minha cabeça só foi feita para abrigar essa massa revolta de cabelos na qual Caetano deve ter se inspirado para escrever “gosto muito de você leãozinho”.

Mas eis que Julia, a grande fábrica de histórias e personagens mundial e maior detentora de conhecimento acerca dos programas do Office que existe, vira de seu concentrado estudo da novela das oito e resolve contar-nos um fato. Uma pérola que vou tentar aqui reproduzir sem exageros dessa vez. Oquei, essa parte do exagero é para não considerar.

E claro, os nomes são fictícios para preservar a identidade das pessoas e dar aquele clima de Linha Direta todo especial.

Mário é um jovem rapaz gay muito feliz e contente. Como todo rapaz gay feliz e contente, ele é detentor de um amplo círculo de amigos gays felizes e contentes.

Mas não só isso. Mário também tem bons amigos heterossexuais com quem se diverte, faz trabalho antropológico de campo e ora ou outra, dá dicas de moda importantes.

Cleide era uma delas. Adoravam sair juntos e comentar as coisas da vida, as roupas das pessoas, as novas coleções da temporada de Milão. Certo dia ele a salvou de usar uma sandália com solado de cortiça e até hoje ela lhe é muito grata. (Não é pra menos, né?) Em um desses animados papos, eles acabaram por descobrir um amigo em comum. Oba!

Que coincidência – pensou ela. Conhecia Eclésio - o amigo - desde pequena e não tinha a mínima idéia de que ele trabalhava na mesma empresa que Mário. Animada, contou-lhe vários momentos maravilhosos que viveram juntos no colégio onde estudaram.

Após mais uma caipirinha no crânio, Cleide resolveu radicalizar o rumo da prosa, repleta de amenidades até então. Em tom de segredo, anunciou que contaria algo muito sério acerca de Eclésio e claro, pediu discrição.

Um trauma. Um drama. Uma coisa muito difícil de superar, mas que ela tem o orgulho de ter participado de forma decisiva nesse momento. Até hoje, Eclésio não lidava bem com o tal lance bombástico a ser anunciado. Com o rosto bem próximo ao de Mário, ela confessou:

_Eu o ajudei a sair do armário – disse taxativa enquanto segurava firme as mãos de Mário.
_Sério? – estranhou o rapaz.
_Juro. Não conte a ninguém, por favor.
_Menina, mas ele parece tão bem resolvido. Anda pelo corredor da empresa fazendo a Gisele sem dar a mínima para o que os outros pensam.

Nesse momento, Mário percebeu que algo estava errado. Cleide mantinha um olhar perdido e as mãos levadas à boca como quem contém um grito. Será que havia dito uma besteira? Reviu mentalmente seu discurso e não encontrou nada que pudesse ter ofendido a menina. Talvez a parte da Gisele, mas se eles eram tão amigos assim, saberia que Eclésio era uma gazela farfalhante!

_Mas eu não entendi – argumentou chocadésima. Você quer dizer que ele é gay?

Essa menina tem problema? – pensou Mário. Ouviu, sem tirar nem por, que a gansa o ajudara a sair do armário e agora pergunta assustada se o bofe é gay? E o rapaz em questão era quase uma trava, o que fez com que Mário ficasse em dúvida entre dar-lhe um abraço, um ocadil ou o cartão de seu oftalmologista.

_Você não falou que o ajudou a sair do armário, criatura? Por que agora está toda chocada?
_Falei que o ajudei em um trauma – explicou quase chorando. Quando éramos pequenos, os meninos mais velhos o trancaram em um armário. Ele permaneceu por horas gritando até que eu o tirei de lá.

Cleide não acreditava que o amigo de infância não havia lhe contado de sua já estabelecida boiolice. Logo ela que o ajudou a sair do armário? Do físico, claro.

Mário é um excelente mercado consumidor para o buraco negro portátil, uma ferramenta que o blogueiro que vos escreve inventou para fugir de suas próprias gafes. Basta joga-lo no chão e ficar lá quietinho até que a vergonha passe. Não mais atender telefone e inventar uma viajem ao Nepal também valem.

>>>Ilustração por Bottino

Dedicado à Julia Medeiros, a aniversariante mais fofa do mês.

Mazelas de um gordo

2007-07-11T13:51:00.000-03:00

Primeira Parte - Boca fechada não magoa amigo

Segunda, 9 de julho.

A fila do elevador, não sei a razão, impele as pessoas a falarem coisas que não devem serem ditas, já percebeu? É um mistério para o qual a filosofia moderna ainda não atinou.

Semana passada, enquanto esperava o elevador com uns colegas (adoro falar colega, é tão chique) de trabalho, quando Renata, tomada pela falta de noção característica das filas de elevador, simplesmente decreta:

_Você está engordando, não está?

Pensei em fingir que se tratava da menina parada a minha frente, mas além da maldita magrela pesar 3 quilos apenas, Renata – eficientíssima - se preocupou em delimitar claramente o receptor de sua mensagem apertando o entorno de minha cintura, que me recuso terminantemente a chamar de banha.

Comecei, determinado, uma dieta. Fui ao restaurante natureba aqui perto e enchi meu bucho de tofu e carne de soja e tudo de soja que existe no mundo. Estou fedendo a soja e com uma fome lancinante.

Vou passar a usar as escadas do prédio também. Os elevadores não são seguros.

Segunda Parte - Lasanha do Capiroto

Terça, 10 de julho.

Sou deveras persuasivo. Convenci hoje metade da agência a pedir comida em um outro restaurante natural do qual nunca tínhamos ouvido falar. No outro lado da linha, um senhor com sotaque paraguaio me citou o longo cardápio do dia de três opções.

Eu e Bruno escolhemos a Lasanha Verde, descrita como tiras de berinjela e abobrinha com recheio de espinafre e ricota. Até que parece bom, né? Mesmo de dieta, julguei que me faria bem comer algo que atende pela alcova de lasanha.

Renata, sim, a que me chamou de gordo no elevador, optou por uma batata com frango e legumes grelhados. Vamos ver quem é gordo agora?

Pelas horas de espera, o paraguaio provavelmente deve estar colhendo os ingredientes de sua hortinha.

A comida chega e desesperado pela falta de nutrientes me atiro na porta. Pratos e talheres em punho, retiramos as tampinhas das odiosas quentinhas metálicas (odeio quentinhas...são sempre molengas) e...booom.

Nada explodiu, peste, foi apenas um efeito lingüístico. Mal empregado, admito.

A tal lasanha se resumia a uma gororoba verde peçonhenta. Não se sabe ao certo o que os paraguaios entendem por ricota, mas definitivamente não havia nenhuma ali. O treco era nada mais que gigantes fatias de berinjela boiando em uma água verde de espinafre, ou seja lá que diabos for aquilo. Gordo só se fode!

Renata tranqüila ostenta a vitória em seu rosto enquanto degusta sua batatinha. Afinal, ainda que meio sem gosto, uma batata é sempre uma batata.

Bruno mexe o troço com o garfo e, inconformado com a ausência de ricota, espragueja céus e terra.

No ímpeto de colocar algo com o mínimo de tempero na boca, tateio minha gaveta. Um pacotinho encontra meus dedos ao som de anjos cantando Aleluia. Sem pestanejar, rasgo a pontinha e despejo o conteúdo fartamente sobre a lama esverdeada.

Agora ela tem gosto. Um gosto doce, como pode?

Qual foi a minha surpresa ao perceber que, na verdade, despejei quilos de adoçante sobre a já nojenta lasanha.

Duas garfadas mais e lixo. Assim vou ficar realmente magro rápido. E morto de inaninação.

>>>>Ilustração by Mr. Bunny Bruno Bottino

Quem é vivo sempre aparece

2007-07-02T15:30:00.000-03:00

Eu não morri. Não estou envolvido no caso Renan Calheiros. Não entrei para seita alguma. Não estou voando no balão da Mastercard. Não tentei entrar ilegal nos EUA pelo México.

Nada disso.

Sucede que estava viajando a trabalho por milhares de cidades do interior de Minas Gerais e São Paulo e por ter me tornado um eremita, meu acesso à internet era pífio. É isso.

Depois de uma semana sem ouvir tiros ou ter notícia de assaltos, voltei ao Rio e ainda me encontro tentando me sintonizar no mundo. Parece que passei anos em coma e agora que o muro de Berlim não existe mais, está tudo uma zona.

Deixando Adeus Lênin de lado, realmente não há tempo de respirar sequer.

Tristes metafísicas

2007-06-19T00:46:00.000-03:00

Por que eu não escrevo mais?
Por que?
Por que?

Muito filosófico isso. Quase metafísico.
Mas vamos dar uma explicação física, tangível.

São 01:00 da madrugada e eu estou tra-ba-lhan-do. E ainda tenho que atravessar toda uma baía para chegar em casa e dormir algumas míseras horas e migrar novamente.

Acabei de perceber que escrevi casa com z e por isso resolvi fazer outra coisa. Não deveria de maneira alguma essa distração tratar-se de escrever aqui, mas não consegui pensar em nada mais que pudesse me relaxar.

Na verdade, acho que tem uma coisinha.

Putaquepariuxoxotaporracaralho!

Vou ali tomar café.

Imagine there´s no bitches

2007-06-08T11:26:00.000-03:00

Essas coisas sempre pegam a gente de surpresa, não? Eu estava naqueles dias de cabelo felpudão, uma roupa qualquer, uma espinha protuberante adornando a boca e meias escandalosamente furadas.

Mas oquei, sou um ser evoluído e nenhuma dessas futilidades vai me impedir de ir ao Fashion Rio, o evento mais badalado e frequentado por todos os descoladinhos cariocas. Comida grátis, bebida grátis e a possibilidade quase antropológica de ver vips vestidos com roupas que em seis meses eles se envergonharão muito de terem usado. Impossível de perder.

Estamos lá no maravilhoso Espaço do Caderno Ela, do Jornal O Globo, comericando, bebericando e fazendo cara blasé de quem não liga a mínima para estar ali. Isso é o que mais importa em um evento como esses, certo?

Como o teor etílico é o maior agente socializador da história, umas gansas iniciaram uma simpática conversa conosco. O papo girava em torno de amenidades como a sexualidade dos famosos, as vestimentas bizarras dos presentes e atualidades um pouco ampliadas por meu exagero natural potencializado por gigantescas quantidades de prosecco. Eis que do nada, uma das malditas resolve abrir sua grande boca e interromper a conversa com uma observação um tanto quanto inadequada.

_Gente!

Eu não se a intenção dela era ser discreta mesmo, mas a mulher falou tão alto que Gisele praticamente parou na passarela, lá do outro lado do evento.

_Sabe quem você parece??

Fudeu. Ela está apontando para mim. Ou dou na cara dela agora e interrompo seu raciocínio, que convenhamos, não tem muita chance de ser elaborado, ou me conformo em ouvir algo que possa arrasar com minha frágil auto-estima. Quais são as chances dela dizer Orlando Bloom ou Colin Farrell? Se ela disser Faustão eu caio durinho aqui.

_Cara, impressionante...é muito parecido. É demais!

Agora ela optou por me torturar lentamente. É o Jack Bauher de balonê. Ótimo isso. Fala logo concubina do capiroto!

_Você parece filho da Yoko Ono com John Lennon! – exclamou alto entre fartas risadas incluindo as minhas que significavam na verdade um desejo profundo de assassiná-la friamente.

Como assim? Por que fazer isso comigo? Eu perguntei algo, perguntei? E nem fiquei expressando o que acho dela, fiquei? Eu poderia jurar que seu cabelo foi cortado por Pedro, o barbeiro de papai há quarenta e cinco anos, mas não falei nada. Poderia ter falado que balonê é coisa de três estações atrás. Pergunta se eu falei?

Que mocréia!

Odeio esse mundo fashion. Quero ir para um lugar onde as pessoas não achem semelhanças entre mim e uma japonesa cabeçuda e feia. Se ainda fosse a Lucy Liu poxa.

>>> Como sempre, ilustração (caneta+photoshop) por Bottino Boy.

Mudando de assunto, essa é a melhor notícia da internet hoje.

Nem no marxismo anorexia vira greve.
Claro, quem se importa com isso nos EUA.

Como uma jaca

2007-06-05T15:19:00.000-03:00

Eu prezo muito a minha imagem, sabe?! Por isso nunca fui dado a realizar feitos que de alguma maneira pudessem vir a comprometê-la. Nada de ficar de pé em coletivos sem me segurar, andar me equilibrando por beirais de canteiros, ou descer do ônibus em movimento dando saltos acrobáticos. Cair no chão na frente das pessoas é uma idéia que não me seduz muito.

Desde de pequeno aprendi, a duras penas, que meu senso de equilíbrio é quase insuficiente para me manter de pé e conseguir isso é nada mais, nada menos do que uma questão de dignidade.

Hoje, no metrô, enquanto estava bem afixado às barras de ferro que servem de apoio para os infelizes como eu, uma bicha já senhora se equilibrava à minha direita. Sem tocar em nada, absoluta no carão.

Baixinha e magricela, além de sobrancelhas super delineadas (para dar aquela valorizada no olhar fatal) e um charmoso topetinho aloirado, a Dona Bicha vestia uma espécie de versão viada da calça branca de pregas da boêmia carioca e uma blusa bege coladinha. O sapato preto exibia grossos saltos protuberantes para dar aquele up na silhueta.

Passa uma estação e ela está lá, vitoriosa, a equilibrar-se entre os que entram e saem (sem maldade ein). Outra estação e mais outra, agora com a perninha caprichosamente jogada de lado (manda ela pro Cirque du Soleil). Faltando apenas uma estação para meu destino laboral, um solavanco sacode o trem. Como um foguete, o filhote de Clóvis Bornay foi arremessado na minha frente com direito a grito histérico de pavor e tudo.

Lá estava ela, coitada, toda esparramada no chão como uma jaca podre. Arrasada. Destronada. Rodeada por risadas e escárnios.

Estendi a mão para ajudar a pobrezinha que aceitou prontamente. Fez pose de Rainha da Inglaterra e com palmadinhas leves espantou a poeira do trazeiro. Me agradeceu como se eu não tivesse feito mais que minha obrigação e voltou à sua pose inicial, sem se preocupar com nada.

Certamente, é alguém calejado de tantos tombos por tentar se equilibrar nessa vida.

>> Ilustração (caneta e photoshop) por Bruno Bottino.

Em tempo, meu cabelo está exatamente assim hoje:

Emo-indie de boy band

2007-06-01T13:36:00.000-03:00

Saí de casa apressado, claro, sem perceber que estava vestido meio emo-indie de boy-band. No ônibus, olhares de reprovação dos velhinhos despertaram-me uma brasa de desconfiança. Algo estaria errado?

Nas barcas, os caçadores-de-emprego-público, mais conhecidos como advogados e/ou estudantes de direto me olhavam com certa empáfia do alto de seus colarinhos apertados por gravatas fazendo tom sobre tom com as camisas. (só jeová!)

O olhar cúmplice de uma menina de mecha rosa no cabelo e vestidinho preto de bolinhas foi a deixa final para a certeza de que havia excessos. No vidro fume de um Fiat Elba, (eu sei...eu sei...não tinha um melhorzinho não?) parado aqui perto do trabalho, veio a conclusão:

_Gente, eu sou um Panic at the disco!

Do fundo da minha imaginação doente

2007-05-25T14:36:00.000-03:00

Vocês sabem que no Rio de Janeiro a gente encontra artistas a toda hora. Os de segunda categoria (leia-se àqueles que freqüentam a Luciana Gimenez) e os ex-bbbs são os mais fáceis.

Mas o dia com que sonho mesmo é encontrar a Xuxa. Todos os dias quando dou uma decidinha no coffee shop do prédio, vejo o programa da loira eu imagino a cena:

Estou em uma livraria a folhear despretensiosamente livros caros que não tenho reais suficientes para comprar quando entre as prateleiras avisto uma penugem loira. É Xuxa? Gente, é Xuxa – afirmo a mim mesmo.

Como quem não quer nada, com um livro na mão para despistar os seguranças, eu me aproximo lentamente. Vou até ela simulando um pedido de autógrafo e como quem profere uma profecia divina, com discrição (porque sou muito discreto) seguro em seu braço...

_Pára Xuxa.

Ela olha para mim com desconfiança. Em seu rosto, uma expressão apreensiva, coitadinha. Sua pupila dilata. Ela faz menção de soltar o braço e eu aperto mais. Ela olha em volta em busca de um segurança, da Marlene, da Simone...Nada.

_Pára enquanto há tempo ainda – repito veemente. Pára enquanto ainda lhe resta dignidade.

Solto seu braço e dou o último olhar antes de deixá-la atônita e sozinha entre os livros de auto-ajuda.

No dia seguinte, ela anuncia sua saída do programa e faz sua última dancinha ridícula.

Missão cumprida!

Xuxa entrou na onda Doris Guisse.

>>> Ilustração (caneta+photoshop): Bruno Bottino

Diário de um périplo

2007-05-23T11:36:00.000-03:00

Hoje pela manhã.

7:02h

Saio todo cheiroso de casa. Ainda lutando contra o sono e tentando executar a difícil tarefa de colocar minhas chaves na mochila, não percebo a aproximação do maldito carro de combate à dengue. Quando me dou conta do mal iminente, tento desesperadamente alcançar meu portão. Em vão.

O fumacê (termo popular atribuído ao veículo e você já pode imaginar o porquê) despejou sobre mim toda a fumaça de combate ao maldito mosquito existente no mundo. Toda mesmo! Sou agora o maior instrumento de controle da doença no Rio. Quem quiser se proteger, basta ficar perto de mim, oquei?

Agora estou tossindo, com olho ardendo, todo fedido e com o cabelo super felpudo e armado!

Isso é hora de combater doença gente?! Me diz? O povo todo saindo pro trabalho...

7:15h

Recebo a feliz notícia de que por um motivo desconhecido algum-sem-mãe derramou sabão na pista da Ponte Rio-Niterói e houve um acidente. Merda! Salto do ônibus que já estava parado no engarrafamento. A cidade toda está parada e é impossível chegar ao centro para pegar as barcas. Temos um algum plano B?

Quero um helicóptero!
Quero um helicóptero!
Quero um helicóptero!

7:45h

Depois de 30 mim de caminhada, chego suado à Icaraí, onde pretendo pegar um novo ônibus em direção à estação de Charitas. Lá, catamarãs (lanchas bacanas que balançam e me deixam profundamente enjoado) caríssimos levam uns poucos abastados para o Centro do Rio. O Carlos está esperando também e agora não me sinto mais o único corno infeliz ilhado solitário.

8:00h

Pelo movimento de milhões de pessoas no ponto, percebemos que não vai rolar o buzão. Caralho! Começa a batalha por um táxi. Todos em Niterói tiveram a mesma idéia. Ao telefone, a mocinha me diz que os táxis demorariam de trinta a quarenta minutos. Xinguei ela sem a mínima culpa e há esse instante, já me sinto aliviado. E tem gente qu não gosta de palavrão, não é mesmo?

O Bruno me relata, por celular, que está a trinta minutos dentro de um ônibus sem que o maldito se mova nem um milímetro sequer.

8:30h

Conseguimos um táxi e estamos na fila quilométrica de pessoas que já estavam sabendo de tudo e tiveram a mesma merda de idéia de pegar o catamarã! Odeio a velocidade de informação do mundo contemporâneo.

Quero morar no interior!
Quero morar no interior!
Quero morar no interior!

9:10h

Chegamos à Praça XV, Centro do Rio. No Catamarã, topamos com vários amigos desesperados. Cada qual com sua história de malabarismos para chegar ao trabalho. O que é o capital, não é minha gente?

Caminhamos em grupo. Somos praticamente uma reedição de O Mágico de Oz em busca do caminha ideal para chegar ao arco-íris dos economicamente ativos!

Não, eu não estou drogado.

O Bruno, coitado, continua no mesmo ônibus, poucos metros à frente de onde estava há uma hora atrás.

9:30h

Pego o metrô lotado. Estou espremido entre uma gordinha falando alegre ao celular (óbvio que ela não veio de Niterói) e um senhor robusto com roupa de pagodeiro e perfume doce. A gigante bolsa esportiva da mulher de trás está pressionando uma de minhas costelas. Maldita! Tenho pulsões quase incontroláveis de assassinar alguém. Preciso de um Tylenol urgente (ainda que seja puro placebo, ele me deixa calmo e feliz)!

9:45h

Chego ao trabalho atrasado, suado, esfumaçado, fedido e com menos vinte e cinco lindos e cheirosos reais no bolso. Hoje eu mato um.

>Não tem desenho porque o diretor de arte chegou bufando às onze e está abarrotado de trabalho.

Abismo entre gerações

2007-05-21T14:43:00.000-03:00

Outro dia acordei assustado com estranhos barulhos no corredor. Abro os olhos com sacrifício e contraindo com força as pupilas consigo acuidade visual suficiente para identificar as horas no celular. Sete horas da madrugada! Poderia chegar mais tarde na agência aquele dia por conta de meu dedicado trabalho insone nas noites anteriores. Claro que eu não fico nada satisfeito com o fato de ter sido acordado desta forma brutal e desumana. Saio do quarto disposto a matar ou morrer por mais longos trinta deliciosos minutos de sono.

Na porta, topo com minha mãe segurando uma vassoura. Ainda no afã de compreender melhor a situação, meus olhos percorrem o corredor e esbarram em um balde com milhares de apetrechos de limpeza dentro.

Façamos um check-list da situação. São sete da manhã (madrugada ainda). Quero desesperadamente continuar dormindo porque tenho a rara possibilidade de não acordar dez para seis da madrugada. Mamãe por alguma razão obscura está fazendo faxina a esse horário.

_ Mãe, a senhora poderia, em nome de Jeová, me explicar o porquê de estar fazendo faxina na porta do meu quarto a essa hora?

Ela deve ter um motivo. Não sei. Tony Blair vai fazer uma visita oficial aqui em casa, só pode. Ou Tony Bennett. Toni Tornado que seja! Dentro de milésimos de segundo vou receber alguma explicação razoável e vou ficar bastante satisfeito com meu auto-sacrifício.

_A menina vem aqui em casa hoje – respondeu-me sem desgrudar os olhos da vassoura que batia raivosa nas paredes.

Vi? Tudo tem uma explicação plausível? Temos visita e ainda que eu ache isso uma besteira, ela está dando uma ajeitada para receber essa tal menina importante. No caminho de volta para o quarto, de idiota que sou, resolvo perguntar de quem se trata:

_Mas que menina mãe? (Sasha? Dakota Fanning? Suri?)

_A faxineira filho.

_Ahn???? – entrei em desespero, confesso.

_Mas mãe, se a faxineira vem aqui, por que você estaria fazendo o trabalho que supostamente seria a razão pela qual ela vem???

Sim, sou prolixo quando estou com sono.

_ A faxineira vem ai e você não quer que ela ache que eu sou porca, quer? Elas reparam, você pensa que não? Pois reparam e saem falando da gente por ai....blá...blá...blá...

Nesse momento, volto para o meu quarto com a certeza de que o abismo entre gerações é algo extremamente sério. Possuído pelo ódio me encaminho para o banho e ainda escuto berros ao longe “ e vê se não molha banheiro todo porque eu já arrumei”.

>> Ilustração (caneta+photoshop) por Bruno Bottino

>> Quero muito ressaltar que eu NÃO TENHO ESSE PIJAMA DE HAMBURGERS! São apenas cousas da cabeça do moço ilustrador mesmo.

Devaneios do Ócio

2007-05-16T15:38:00.000-03:00

Tenho um plano infalível. Algo que mudará de vez o rumo dessa minha existência atormentada pelo sol e pela criminalidade. E a gente tem que se ocupar enquanto passa 2 horas no engarrafamento, é ou não é?

Vou me mudar para Barcelona. Sempre gostei da Espanha. Lá é cheio de espanhóis, claro, e tem lojas da Zara, o que já constitui um bom motivo para viver em um lugar. No intuito de me manter vou jogar capoeira e dançar ritmos folclóricos brasileiros em alguma praça ou estação do metrô. Está tudo combinado. O Bruno vai comigo...Já começamos inclusive os ensaios técnicos durante o horário de almoço.

Se eu sei fazer essas coisas?
De onde você tirou essa idéia estapafúrdia? Óbvio que não.
Mas quem disse que eles lá sabem?

Requebro um pouco e digo que é jongo, mexo mais a cabeça e lá está um bela demonstração de maculelê, rodo e bato palmas e pronto, capoeira. E o samba? Quem olha pra mim tem logo essa gigante certeza de que eu fui nascido e criado em uma roda de samba. Ainda temos o funk, para representar a contemporaneidade rítmica brasileira, sendo esse o de mais fácil coreografia.

É de certo que a Europa toda vai vir aos meus pés.

Há quem diga que eu precisaria ser um pouco mais queimadinho e não ter bochechas rosadas, mas eu prefiro não me concentrar em pequenos detalhes. Sempre aparecem mentes limitadas por grandes ondas de pessimismo arraigado para dissuadir-nos de nossos propósitos, não é minha gente?

Eu sou clarinho assim, mas sou brasileiro poxa! Hei de ter algum crédito por conta de meu molejo, ainda que pífio, não é possível! Eu posso provar, está na minha carteira de identidade: bra-si-lei-ro! Tá lá...

>> ilustração (lápis + photoshop) por Bruno Bottino

>> O layout é provisório... Estou pensando em algo menos MTV. Convenhamos, já passei dessa idade.

É segunda até segunda ordem

2007-05-14T12:03:00.000-03:00

Segunda-feira preguiçosa. A cadeira em que me encontro está provocativamente mais confortável do que de costume. Uma moleza percorre meus músculos enferrujados pela falta de uso como uma corrente elétrica de efeito contrário.

Nos ouvidos gigantes fones me isolam do ambiente laboral com a suave e aveludada voz de Madeleine Peyroux que, instantes atrás, cantarolava versos de La Vie em Rose. Emails chegam ininterruptamente com os mais variados propósitos e pedidos. Como resposta para muitos escrevo apenas oquei.

As pessoas passam muitos emails, muitos, infinitos. Falam com você diretamente e apenas dez segundos depois lhe passam por escrito tudo o que foi dito, só que dessa vez com formalismos documentais e cópias aos superiores.

Continuo respondendo apenas “oquei” e acumulo coisas na já abarrotada pastinha de coisas deixadas por resolver. Talvez quando essa moleza patológica passar e Madeleine tiver se calado em meus grandes fones eu faça algo do qual eu realmente me orgulhe, algo grande e surpreendente. Talvez não. Afinal é segunda-feira e ninguém deve ter a audácia (ou a pretensão) de ser brilhante, criativo, proativo e afins.

>> Ilustração (Illustrator) por Bruno Bottino

>>> Olha que supimpa! O Bruno, diretor de arte aqui da "agença" e meu amigo de outros carnavais, vai fazer ilustrações como esta acima para os meus posts. Muito digno, não?

Visita o fotolog dele, anda! Clique Aqui!!!

Chuva de cafonices

2007-05-09T14:44:00.000-03:00

A chuva finalmente deu as caras no Rio de Janeiro. E qualquer coisa que lembre frio aqui faz as pessoas perderem a noção nos casacos. Carioca não sabe usar casaco, definitivamente.

Agora há pouco vi uma senhora vestindo calça legging, sandália grendene de alguma modelo ou cantora e um sobretudo bege surrado, desses comprados para ir a Nova York nos passados anos de abastança. Toda molhada coitada.

Suéter de lã e havaianas é a opção dos descolados de plantão. É o que eu chamo de bicho do pé fashion. Eu hein, só no Rio é moda pisar em poça podre.

Audácia mesmo teve um outrozinho que me aparece aqui no elevador do prédio de calça social (com pregas) azul marinho, blusa social rosa bebê e moleton do Mickey cinza. Ta achando divertido? Meu bem, nada fica divertido com o complemento dos terríveis sapatos caramelo de bico quadrado.

Aliás, vamos esclarecer logo as coisas. Sapato caramelo de bico quadrado nunca, oquei? Jamais, em hipótese alguma, faça frio ou faça sol. Estamos entendidos?

Manual de Funcionamento Lipeburger

2007-05-02T15:32:00.000-03:00

As palavras abaixo só podem ser entendidas quando inseridas dentro do contexto social caótico de um cidadão do Rio de Janeiro.

Corro de ladrão. Evito a polícia. Fujo da dengue. Me escondo do sol eterno. Rezo contra o desemprego. Vivo tentando escapar dos engarrafamentos. Odeio praia. Tampouco gosto de pessoas que amam praia mais que tudo e só falam disso. Acho horrendo gente queimada de sol. Tenho pavor dos carros com funk alto. Morro de medo de barcos de qualquer tipo. Detesto pitboys. Evito ao máximo sair de casa em dia de jogo do Flamengo.

Viu como eu sei ser simples?
Está tudo ai.

Desabafo

2007-04-18T23:15:00.000-03:00

Assim, preciso me abrir sobre algo bem angustiante:

São 23:15 e eu ainda estou na agência!

Era isso.
Estou melhor agora.

Almoço entra as estrelas

2007-04-17T16:48:00.000-03:00

Existe um grande problema no trabalho, além, das mil horas de engarrafamento que pego todos os dias para chegar até aqui. Sucede que não há restaurantes decentes. Não mesmo.

Não que não haja. Os decentes cobram fortunas imensuráveis. Tipo, coisa só acessível para família Onassis, entende? Como não disponho dos reais necessários, passo os dias variando entre algumas biroscas ruins, péssimas ou nojentas. Dentra essa categoria temos opções com fartura e para analisá-los, vou usar o padrão frango e salada (afinal, é o que como no afã de ser um dia 38).

Em um deles, o qual chamamos de sorvetão, eles servem um delicioso sorvete de peito de frango grelhado que pode ser acompanhado de frozen de suflê de cenoura. Odeio comida fria mais que tudo.

O mais perto aqui do prédio, chama-se Cortiço. Você acha que o nome é o que ele tem de pior? Ledo engano. Instalado em um casarão antiqüíssimo, o lugar é muito escuro. Tão escuro que, certo dia, enchi feliz meu prato de cenouras (amo cenouras assim mais que tudo). Elas deveriam estar ótimas se não fossem beterrabas!

O mais emocionante é um outro onde as mesas se encontram em um tablado inclinado e você pode saborear a comida e trabalhar seu equilíbrio ao mesmo tempo. Uma boa dica é não escolher ervilhas. Todo tempo, as garçonetes circulam berrando frases divertidas como: "mate diet é de quem??!!" ou "é sua essa coca ném?!"

Hoje, eu e o Bruno, diretor de arte aqui da agência, fomos a uma Churrascaria Self-Service que está com uma promoção arrasa-qaurteirão. Tanto que entrei com o pensamento de evitar carnes, porque com aquele preço, todas deveriam estar pra lá de passadas.

Uma música estupidamente alta encheu nossos ouvidos antes mesmo que o aroma da comida pudesse impressionar. Música cafona, há que se ressaltar. O lugar é bem grande, com mesas coladas umas às outras. Algo pitoresco chamou nossa atenção. Uma banda, uma mulher com voz esganiçada falando ao microfone e milhares de senhoras vestidas com conjunto de javanesa estampada ocupavam as mesas.

Não demorou muito para descobrirmos que se tratava de um congresso de revendedoras Avon.(pavor) Eu tenho lá meus defeitos, mas não mereço almoçar em meio a um congresso Avon, mereço?

Durante todo o tempo, a locutora falava empolgada das maravilhas de ser uma revendedora e de como o prêmio Estrelas Avon oferecia benefícios a todas aquelas que se destacassem. Além lógico, de todo o prestígio alcançado e dos descontos em produtos. Assistimos com exclusividade o vídeo motivacional maravilhoso que ressaltava inclusive a possibilidade das candidatas serem imortalizadas com uma foto na Galeria da Fama Avon!! Espetacular, não?

Esse ano, eles têm uma novidade bombástica. Foi criada a categoria Prata Máster, uma espécie de estágio intermediário entre as esforçadas que são prata e as poderosas que são ouro. Essas últimas ocupavam uma mesa separada com pompa e circunstância. Os olhinhos das outras brilhavam esperançosos.

Brilho mesmo foi quando ordeiramente elas foram autorizadas a se servirem. Grupo por grupo, roupa bizarra por roupa bizarra, cada uma com um perfume mais doce do que a outra, todas desfilaram defronte nossos abismados olhos.

E os pratos? Dignos de serem apreciados como instalações artísticas. Algumas delas já voltam com a sobremesa também. Uma senhorinha fofa, toda em tons de rosa, exclamou sorrindo enquanto esperava no engarrafamento formado a nossa frente: já peguei logo o doce por causa do reumatismo.

Saí decidido a me tornar um revendedor Avon e conquistar meu título de Prata Máster. Só me falta agora um taier azul bebê e muita, mas muita sombra acima dos olhos. Comprem comigo, por favor!

Uma "sastirfação" rápida

2007-04-02T11:56:00.000-03:00

Eu tenho tido muita saudade de escrever. Digo escrever despretensiosamente no blog, porque a bem da verdade, escrevo milhões de coisas todos os dias.

Promessas é o que não faltam. Sou a pessoa que mais fura consigo mesma de toda a face do planeta terra. Prometo entrar na academia; ler mais livros; ler menos jornal; parar de fumar; de beber; de comer gordurosas porcarias inúteis e por ai vai. Atualizar o blog é apenas mais uma delas.

E a propósito, aprendi a não me cobrar pelos meus descumprimentos tantos. Não me chateio mais, principalmente pelo fato da pessoa decepcionada ser eu mesmo. Tudo acaba ficado em casa e entre mortos e feridos, salvam-se todos.

Não cabe aqui ficar demonizando o trabalho por todas as coisas que não faço. Até porque, no Rio de Janeiro, o número de pessoas saradas é praticamente igual ao da população economicamente ativa. Inexplicavelmente existem esses seres iluminados que trabalham e conseguem se alimentar de saladas, manter corpos torneados e alguns deles ainda têm a desfaçatez de terem blogs. Não é para me provocar?

Outro dia, vi um rapaz sarado - desses que têm cara de só existirem na praia - lendo um livro no ônibus. Para apaziguar minha consciência, supus ser algo do Paulo Coelho ou um daqueles horrendos guias de sucesso profissional com metáforas utilizando queijo. Estiquei meu enferrujado pescoço ao limite da distensão muscular e para minha surpresa, atestei que o rapazote lia Dostoievisk. Fiquei apoplético!

Uma atrocidade né?! Agora me explica como ele consegue?

Tenho que parar já o plano megalômano de tornar-me rico em 2037 e diminuir o número de freelas que tenho pego. Mas ainda sim ficaria difícil, cho.

Bem, acabou-se meu tempo de vagabundear pois os dead-lines têm grandes dentes afiados. Ou serão esses os do meu chefe? Ah, já não sei mais....

Catuaba e suas contra-indicações escatológicas

2007-02-28T16:04:00.000-03:00

Desde segunda que durmo apenas três míseras e insuficientes horas de sono por noite. Tudo por conta da junção maléfico-benéfica de freela+emprego+amigo que mora longe em visita ao Rio.

Conclusão, sou quase um novo integrante do los hermanos – aquela bandinha em que os integrantes se vestem como revolucionários, têm barbas planejadamente gigantescas e falhadas e fazem músicas legais para Maria Rita.

Ostento, nesse momento, a maior barba do mundo e tenho tido surtos súbitos de sono em locais, digamos, pouco convencionais. Hoje mesmo dei uma cochilada fazendo xixi e me atrasei tendo que limpar a porra do banheiro todo. Adormeci encostado no poste esperando o ônibus, dentro do ônibus e agora a pouco quase me rendi a Morpheu enquanto fumava um cigarro na escada de incêndio aqui do prédio. Sou muito grato a faxineira que me despertou gritando "acorda ném".

O Carlos, na melhor das intenções, me deu uma espécie de coquetel molotov de guaraná com catuaba que dizem acordar até os defuntos. Desavisado que sou, tomei né?! E que o troço é eficiente em despertar eu não tenho dúvidas, só gostaria que na embalagem viesse escrito que eu iria ficar acordado sim, mas sem conseguir sair da porra do banheiro!

E fora que estou fedendo a catuaba, juro. Catuaba dos infernos.

Vou ali comprar um redbull. Quero coisas industrializadas e caras!

Grêmio Recreativo Unidos do 996

2007-02-21T10:47:00.000-02:00

Quando Rei Momo entra, eu saio. É assim que acontece quase todos os anos, salvo raras exceções em que fui um folião fora de mim pulando atrás de blocos.

O clima chega me fazer mal. Já na sexta, o povo estava alucinado. O motorista do ônibus que pego todo santo dia para o trabalho era um deles. Devia estar com a cabeça no rebolado de alguma mulata e subiu em um canteiro quando tentava fazer uma curva fechada. Por pouco não ganho um belo galo na testa como fantasia!

As setecentas mil pessoas educadas que ocupavam o coletivo iniciaram o esquenta para o carnaval com um xingamento coletivo. Que coisa bonita a união do povo, não?

Eu fico sempre na parte de trás da carroça para pisar em menos cabeças na hora de me jogar para fora. Lá estava também um desses projetos de executivo junior, sabe? Desses que andam por ai com terno mal cortado e um Nextel apitando o tempo todo?

Então, em meio a confusão, ele largou o comando do mundo dos negócios carioca e sacou de dentro de sua mochila uma espécie de panderola. O pavor que se instalara em meu corpo se legitimou no instante em que ele gritou:

_É carnaval minha gente!

Sem nenhum sincronismo ou sombra de ritmo o maldito iniciou um batuque frenético. O povo esqueceu em segundos que o motorista não conseguia se manter na pista e o corredor do coletivo virou uma avenida às 7:30 da manhã!

Eu vi minha última esperança de dar um cochilo indo embora quando um senhor mal encarado – o qual eu torcia que desse um solavanco no pagodeiro – se engatou sorridente a cantar o clássico “você pagou com traição a quem sempre te deu amor”!

Foi uma coisa louca. Celular virou pandeiro, os talheres da marmita agora suigavam nos bancos e uma senhora até sacou um daqueles pavorosos chifrinhos que combinaram com seu vestido vermelho. Eu resolvi chamar sua fantasia de Extrato de Tomate do Capeta. Mas sem dúvida alguma, o Estandarte de Ouro da falta de noção foi para uma morena curvilínea que fingia que o mastro de ferro onde estava segurando era o corrimão (ou seja lá como se chama aquilo) de um carro alegórico. Sério, eu fiquei chocado com o poder de catarse da moça.

Quando chegou minha hora de saltar eles já tinham abandonado os sambas-enredos e passado para a fase da marchinha. Se eu não estivesse com o cabelo bem curto teria levado A cabeleira do Zezé que cantavam para o lado pessoal.

Agora me conta como um ser humano pode render no trabalho quando o ônibus se transforma em uma escola de samba logo na primeira hora da manhã?

Ninguém sabe se precisam de publicitários na Finlândia? Eu sei fazer café também e meu arroz é soltinho!

Da minha nova vida

2007-02-11T10:53:00.000-02:00

Na minha nova vida de trabalhador não há muito espaço para o blog. Tampouco para fotolog, orkut, quiçá email. Minhas existências virtuais paralelas estão compremetidíssimas , eu sei.

É acordar e ainda descabelado me jogar para dentro do coletivo apinhado que me deixa quase na porta da agência. Tomo um café pingado, no boteco, para abrir de vez os olhos e fumo um cigarro para clarear as idéias ainda embrulhadas.

Esses dias um infeliz sentou ao meu lado no cata-corno com uma sacola abarrotada de peixe. Era tanto peixe que dava para fazer sushi para o Japão inteiro durante uma semana! Quem sai de casa às seis da manhã com uma sacola gigante de peixe? Eu abomino peixe. Odeio qualquer coisa que já tenha nadado. Para entrar nessa boquinha que mamãe criou com amor e todinho, só ciscando ou pastando. Nadou, tá fora!

Saltei do ônibus com a impressão de que era um badejo gigante. E as pessoas reparam ou você pensa que não? Esperando para atravessar a rua, escutei uma senhorinha falando para outra que a acompanhava: “me deu uma vontade de comer um filet de merluza empanado, minina, não sei por quê!”

Eu sei, né?

Mas não estou reclamando não. Quer dizer, estou... Um pouquinho, até porque se eu não reclamasse de nada, não seria eu. Com ou sem peixe, com ou sem emprego, eu sou reclamão e ponto.

Mariah e o Photoshop na Playboy americana

2007-02-02T12:57:00.000-02:00

Assim, vou dizer tudo, tá?

Eu tenho muito receio. Medo mesmo.

Por que?

:o)

A festa e outras cositas más

2007-01-30T09:13:00.000-02:00

A festa foi ótima. Vários amigos do tempo da escola com suas lembranças doces e suas ainda estranhas novas caras de adulto. E crianças, claro. Milhares delas correndo emelecadas com kibes nas mãos e sonhos na cabeça.

Princesas estrábicas em tamanho natural enfeitavam o salão. E a aniversariante fofa, por sorte, não abriu os presentes no ato do recebimento. Crianças são maravilhosas quando se trata da falta de traquejo social ainda não internalizado. Graças a Jeová!

A lástima é que eu me esqueci de assinar minha caixa grande e ela acabou por misturar-se a todas as outras. Que cabeça a minha, não?

Mas algo mais surreal retardou o relato da festinha. Algo que eu ainda não internalizei de maneira apropriada. Chocado mesmo, compreende?

Tremei Rio de Janeiro, eu tenho um emprego.

Em-pre-go, trabalho mesmo, labuta, lida, serviço, laboração! Acredita?

Um milhão de respostas negativas e assim sem mais nem menos, o telefone toca e o moço do outro lado diz que eu fui contratado. Simples. Cousa que outros já poderiam ter feito e acabado com dois longos anos de lamúrias e reclamações sem fim. Reais (não muitos) misteriosos aparecerão na minha conta todo final de mês como num passe de mágica! Reais esses que compram respeito da família, substituem meus trapos por roupas decentes, pagam a conta atrasada da locadora e ainda me sobram uns trocados para um picolé de manga. Que feliz.

O blogueiro que vos escreve é portanto redator publicitário. Vai dizer que, ao menos o nome, não é pomposo?

Presente de grego

2007-01-16T15:55:00.000-02:00

Uma amiga dos já longínquos tempos de colégio gentilmente me chamou para a festinha de sua filha. Que bonito. Eu que só havia visto a criança no berço fiquei todo lisonjeado.

Como amigos com filhos ainda é um território desconhecido, esqueci-me de perguntar a idade da criança. Na minha cabeça, não poderia ter se passado mais de dois anos. Uma amiga em comum, também convidada, contudo, me disse que a menina faria três ou quatro. Mas já?

Então fiquei com a difícil tarefa de encontrar um presente para a filha de uma amiga que estava fazendo dois, ou três ou quatro anos. Digo difícil porque aos quatro anos hoje uma criança já recebe treinamento de executiva junior e provavelmente não se interessa mais por brinquedos. Um laptop estaria totalmente fora de minhas humildes possibilidades financeiras, mesmo o da Xuxa. A este momento você deve estar se questionando o porquê de eu não ter ligado para a mãe da criança, certo?

E denunciar minha falta conhecimento acerca da aniversariante? Nunca.

Munido de um amigo criativo e um cartão de débito com sérias limitações, fui ao encontro do destino cruel: uma loja de departamentos. No corredor tomado por caixas rosa tive a confortável sensação inicial de que qualquer uma das embalagens atingiria meu objetivo final de agradar e gastar pouco. Ledo engano.

Logo surgiu a conclusão de que a tal da Polly – quase onipresente - poderia causar uma asfixia. A era nano já se estabeleceu também nos brinquedos, foi? Modernidades a parte, eu continuo achando que as caixas grandes causam mais impacto.

Para meu desespero, as caixas grandes que, por conseguinte continham bonecas grandes, estavam com preços gigantescos. É incrível como as coisas fazem sentido nesse nosso mudinho capital, não é mesmo?

Achei um quebra-cabeça de módicos sete reais, mas julguei um pouco inapropriado para idade. Quando já me preparava para admitir o fracasso da empreitada e meu espírito já esmorecia de forma latente, o Julio (o amigo criativo acima citado) chamou minha atenção para um canto meio ermo da loja.

Parecia uma visão encantada. Centenas de caixas de gigantes bonecas de segunda linha acenavam para mim. Dessas bonecas genéricas que não são anunciadas no Cartoon Networks ou no Fox Kids e que nunca passariam naqueles testes de qualidade do Fantástico.

Em uma seleção inicial, descartei àquelas que tinham muito aspecto de terem sido distribuídas em Centro espírita. Em tempo de progressiva, boneca careca não tem vez. Com aquele olhar perturbado e a falta de cabelo, bastava colocar uma foto do Papa nas maozinhas para que virassem réplicas exatas de Sinead O´Connor. Esquece...uma já é mais que suficiente!

Passei a me concentrar nas outras tantas. Betinha, Lulinha, Carlinha, Soninha (opa, essa já admitiu fumar maconha em revista, melhor não) e uma multidão de diminutivos que vêem com mamadeira e fazem pipi de verdade.

Em uma análise mais minuciosa, notei que todas cultivavam o mesmo olhar plástico penetrante e maligno. Fui passando uma a uma e realmente todas tinham cara de psicopata. Juro, eu não dormiria no quarto com uma boneca daquelas nem com a Força Tarefa Federal junto.

E as roupas? Quem deu a brilhante idéia de vestirem todas as bonecas de Wanessa Camargo?

Passado o susto, me convenci que por dezessete reais eu não poderia exigir um olhar meigo e roupas legais. E sempre existe a possibilidade de deixá-las viradas para parede, o que eu acho até bem razoável.

Acabei por encontrar umazinha chamada Princeza Any e tirando sua aparência de plebéia, até que ela era bem simpática. E não tinha nenhuma ligação com as colegas demoníacas. Any (dispensando o título, pois já somos íntimos) estava mais para trangênero (traveco, porra) do que para integrante de rituais de magia negra.

Longos cabelos com mechas loiras, um vestido verde estampado com pomposas magas de renda vagabunda. Quem liga pra renda? A costura de um dos ombros estava no cotovelo da boneca, mas essa obsessão por simetria pode causar muito mal às pobres cabecinhas das crianças.

Depois foi só comprar um papel colorido e cravejar a grande caixa de fita adesiva. Meu passaporte para o maravilhoso mundo das coxinhas de galinha, bolinhas de queijo e incontáveis guloseimas estava carimbado. Hummm!

O ano promete

2007-01-12T00:10:00.000-02:00

2007 certamente será um ano de recordes a serem quebrados. Estamos apenas na terceira semana e muita coisa já rolou.

Já fiquei fudido da garganta logo na primeira semana.

Na segunda, comi um babado meio passado e tivemos que reforçar seriamente os estoques de papel higiênico folha dupla (detalhe importantíssimo esse) aqui de casa.

A terceira semana já está no final. O que poderia acontecer assim repentinamente, não é mesmo? Só uma crise alérgica, mas como eu não tenho alergia nenhuma...

Não tinha.

Estou empolado dos pés a cabeça. Caralho. E o melhor é que eu não faço a mínima idéia do que pode ter causado isso.

Ahhh! Não podemos esquecer também que comecei com tudo fazendo uma maravilhosa entrevista de emprego. E já fui devidamente gongado, claro. Não é incrível?

Eu acho.

Bem que a empregada nova aqui de casa disse que me viu todo de branco fazendo oferenda na praia para Imenjá no dia 31. (pirou o cabeção coitada) Falei para ela que não era eu, que havia confundido. Vai ver Imenjá também confundiu, né? E se esse meu sósia inventou de dar Cidra Cereser e ela ficou puta? Eu ficaria. Vai fazer oferenda, então que faça com Chandom pelo menos. Como é que eu desfaço esse mal-entendido agora?

De qualquer forma, aceito doações de sal grosso, bem como indicações de vagas de emprego, remédios e psicólogos gratuitos.

Agradecido.

OBS: Pra engrossar o coro: Ei, Cicarelli, vai tomar no cu!
:o(

For one last cry

2007-01-08T23:36:00.000-02:00

Alguém além de mim perdeu alguns instantes preciosos de vida vendo o capítulo de Páginas da Vida de hoje (segunda, dia 8)?

Pois deixa eu te contar tudinho.

Nanda, o fantasminha fervido, cansou de passear á toa no Leblon. Embalada pela dobradinha brasileira na São Silvestre feminina, ela está treinando para as provas do Pan na sala de Helena. Não entendeu?

Vamos lá.

Clarinha corria sério perigo. Marta a seguia e estava prestes a descobrir onde a neta enjeitada vivia e ai você sabe? Babou. Nanda então começou a fazer cooper na sala de Helena que apavorada, fez caras e bocas. Novidade, né?

Mas a correria não foi o suficiente para o fantasma prodígio. Ela também quebrou porta-retratos caríssimos comprados no Leblon e botou fogo no pano de prato daquela empregada desmiolada. E você sabe quanto está custando um pano de prato no Leblon?

Tá pela hora da morte.

Descobrimos pois mais uma faceta do perfil da personagem morta mais viva da televisão, a piromania. Será que esse vai ser mais um tema abordado com grande seriedade por Maneco?

Vou ali ler um livro para aliviar a culpa.

:o)

Para a virada virar um inferno

2007-01-04T10:04:00.000-02:00

Com o rabo cheio de rabanadas seguimos rumo ao ano que se iniciara bravamente. Entre uma simpatia e outra, espaço para pensar nos menos favorecidos. Sempre é bom dedicar um pensamento, uma reflexão para aqueles que passam frio, pegam chuva e escutam música ruim.

Sim, porque para quem viu pela televisão, o show do Black Eyed Peas foi uma bosta colossal. A vocalista sem noção Fergie ostentando setecentos quilos a mais e noventa oitavas a menos. Só eu notei que ela tinha três queixos? Algo como uma seqüência inicial de cinco músicas desconhecidas de quem não tem a merda do cd deu o tom inicial da animação.

É nessas horas que eu reafirmo meu amor por mim e pelas minhas rígidas convicções. Muvuca nunca. Show na praia, nem me pagando pra ir. Show bom é show caro.

Passar a virada do ano em praia é um erro que eu não pretendo repetir jamais. Uma vez, fui para Copacabana todo bonito de branco e voltei para casa marrom. Tinha farofa de dendê dentro da minha cueca, percebe? A proporção é de dois despachos para cada ser humano ali presente e é quase impossível não pisar em algum. Sim, porque pisar nas pessoas já é normal nesse tipo de evento. Lembro que a meia noite virou com uma senhora vestida com um conjunto de javanesa e munida de uma garrafa de cidra em uma mão e uma coxa de peru na outra pulando descontrolada por cima de mim. Não há astral que resista à uma senhora gorda de javanesa pulando e apontando os fogos com uma coxa de peru. Não há.

Na minha opinião, não há fórmula melhor que passar com pessoas queridas, ouvindo as músicas que te fazem bem e comendo aquilo (ou quem) que você gosta!

E convenhamos, rabanada é um troço de Deus gente...ô coisa boa!

E 2007 tá ai. Vamos que vamos!

:o)

Um 2007 supimpa pra vc

2006-12-28T16:58:00.000-02:00

Estou em recesso de fim de ano. É a hora de colocar na cabeça os novos planos. No meu caso, já que o plano B falhou, estabelecer o C, o D e quem sabe o E.

O importante é sempre ter planos, não é mesmo? Acabando o abecedário, posso usar aramaico antigo, números romanos, línguas mortas. Tudo para continuar planejando e sonhando com algo melhor, que é o que nos impulsiona para frente.

E esse é o meu desejo para 2007. Espero que você também continue sonhando, planejando, esperando. E ainda que as coisas não saiam exatamente da maneira que você desejava, o sonho ninguém poderá tirar de você.

Sonhe novas coisas. Faça novos planos e torne a sonha-los. Acredite. Sonhe mais e sonhe melhor. Sonhe alto, sem economias, pudores ou barreiras.

Sonhar só o realizável é para os mesquinhos e medíocres.

Que 2007 seja do tamanho dos seus sonhos e que ainda que todos não se realizem, que sejam belos e divertidos e importantes e dignos. Assim como eu e você.

Obs: Sério, esse ai de cima sou eu mesmo?
Caramba.

Dos meus traumas infantis

2006-12-15T11:07:00.000-02:00

Essa época do ano é um pouco traumática para mim. Fazer aniversário quase junto com Jesus é uma concorrência um pouco desleal, especialmente quando você é apenas uma criança que carece de um pouco de atenção exclusiva. E, claro, Jesus não tem lá muito que ver com isso, mas o capitalismo cismou de fazer todo mundo ganhar presente no aniversário dele. Consequentemente, no meu. Merda.

Sair para brincar com meus presentes de aniversário nunca teve muita graça. Como eu iria ser motivo de inveja entre meus amiguinhos (poucos, é bem verdade), se todos também haviam ganhado presente? Conseguir prestígio e aceitação no grupo social ficava bem complicado. Claro, ser gordinho, usar óculos, desenhar e carregar livros para todo canto não ajudava muito também.

(Sociopata é a mãe!)

Para piorar, eu e Jesus não éramos os únicos aniversariantes do mês. Meu irmão faz anos apenas uma semana antes de mim e nosso primo-irmão (por ser filho único e regular a idade, ele fora praticamente criado com a gente) também tem sua data cerca de dez dias depois da minha.

Não preciso nem ressaltar que todos ganhávamos os temidos presentes combo: Natal e aniversário junto. E tinha todo aquele mito construído em torno do presente "bom". "To te dando um presente melhorzinho porque é de Natal e aniversário, tá?" – todos falavam enquanto o ódio transbordava em meu pequeno coraçãozinho varonil. Fato é que passávamos o ano todo esperando aquela fantástica ampliação mitológica do conceito de presente. Tolinhos!

Dentre as várias ocasiões desesperadamente traumáticas, como celebrações conjuntas com meu irmão, repetidas festas com decoração natalina, um animador de festa vestido de papai-noel e a música “Então é Natal” da Simone na hora de cortar o bolo, lembro-me de uma em especial.

Era um Natal pouco antes da era videogame pasteurizar nossos presentes. Papai chegou com duas caixas. Uma delas era gigante e a outra menorzinha. Algo holístico no fundo do meu coração infantil dizia que a maldita caixa pequena seria minha.

(Batata!)

Meu irmão ganhou um caça fantástico dos Comandos em Ação. Sumpimpa mesmo. A aeronave era o sonho de 10 entre 10 meninos na época, inclusive o meu. Muito legal. Já eu ganhei um humilde submarino que vinha acompanhado de um boneco meio gordo com roupa de mergulho.

Mamãe, ao ver que a decepção brotava em minha face, tentou inutilmente me convencer de que a porra do submarino era muito mais poderoso do que o aviaozão. O discurso dela perdia um pouco em credibilidade porque meu irmão insistia em dar vôos rasantes sobre minha cabeça emitindo sons supersônicos e possantes de seu caça.

Não sei se foi o destino ou um plano secreto de minha família inteira para me desestabilizar, mas não é que meu primo também ganhou o maldito caça?

Corta para a varanda lá de casa. Preto e Branco, por favor, por se tratar de um flashback. Me puseram sentado e entre minhas pernocas gordinhas colocaram uma incrivelmente divertida bacia verde com água até a boca. Enquanto meu irmão e meu primo travavam batalhas aéreas antológicas, eu desfrutava de ótimos momentos empurrando meu submarino até o fundo da bacia e observando-o vir à tona lentamente. E assim o fiz várias vezes. Vou detalhar todo o processo: com o indicador eu empurrava a tranqueira até o fundo. Depois, esperava subir...E de novo... Outra vez...De novo.

Titia sempre vinha até a varanda com seu ar normativo e repreendia a barulheira dos meninos. Por vezes ela passava por mim e se agachava para dizer algo relevante como: olha, a nave do Felipe faz bolhinhas de ar quando desce na água! Que legal! – apertava minhas bochechas, já rosadas naquela época, e ia embora.

Cansado do isolamento imposto por minha condição aquática, volta e meia eu levantava vôo com meu submarino e me encaixava na brincadeira. Mas prontamente era rechaçado por não ter o direito de voar e me apontavam a bacia como sendo meu lugar. Éramos crianças muito literais e submarinos não voavam, nem mesmo os russos.

Mas não sintam pena. Volta e meia eles se recordavam de mim na bacia e atiravam mísseis poderosos. Pouco adiantava submergir, uma vez que alegavam que seus mísseis tinham efeito teleguiado mesmo debaixo d´água.

Desde então me convenci que seria melhor desenhar e fazer colagens legais com pedaços das revistas que papai comprava aos domingos. O mundo não era divertido o bastante para um gordinho e seu submarino.

:o)

Jabá time

2006-12-13T10:56:00.000-02:00

É um tanto estranho abrir o jornal, enquanto se saboreia um apetitoso biscoito água-e-sal no café da manhã, e dar de cara com um trabalho seu.
Hoje quase tive um troço ao topar com a capa de cd que fiz pra cantora Raquel Koehler estampada no Segundo Caderno do jornal O Globo. Não por ser meu trabalho, mas pelo fato do álbum da minha amada amiga e cantora preferida ser bem criticado na rigorosa sessão Discolândia do periódico carioca. Isso porque lá parecem trabalhar todos os músicos recalcados do planeta terra.

Estou com o biscoito entalado desde ontem.

Em tempo, Raquel Koehler estará apresentando seu show Pilhagem dia 14 / 12, no Bar do Tom, às 21 h.

>O Bar fica na Rua Adalberto Ferreira nº 32, Leblon - Rio de Janeiro.
Para informações: 2274-4022

Por ser no Leblon, Helena vai levar Clarinha. Anna e Miro vão discutir lá se deixam Gisele dar a pomba e quantas vezes isso pode acontecer por semana pra ser normal para uma adolescente pró-anna. A megera Marta vai largar as contas que faz todo capítulo e vai dar pinta por lá. O fantasma de Nanda irá aparecer certamente. Mas isso é bobagem, até porque ela aparece todo dia e em todo canto. Tá pra nascer poltergeist tão fervido que nem Nanda...Dizem que até em rave ela anda aparecendo (sempre precedida de seu fundo musical cafona de Marina Elali destruindo a linda One last cry de Brian Mcknight).

Só falta você aparecer por lá. Vai ô essagarota. Você também ô esseminino.

:o)

Pombas e conjecturas

2006-12-05T11:56:00.000-02:00

Ai que marasmo esse dia de hoje. Já passa do meio dia e ainda não apareceu uma celebridade sem calcinha sequer. Que coisa, né, ô essa minina?!

Juro que se eu vir a perseguida de Britney Spears outra vez, entro com um processo de convivência marital. Eu hein...ela consegiu barrar Viviane Araújo no quesito exposição pública da pexirica. Sim, porque a cada dois dias a revista Sexy lançava um especial com a Sr. Belo em todas as poses e cenários imagináveis, incluindo making off em vídeo, o papa-nicolau da modelo e tudo mais. Mas Viviane, coitada, tinha lá seus motivos. Maridão atrás das grades, falta de talento em outros quesitos, mercado competitivo, carnaval ser só uma vez por ano.

Porém agora, depois de tanto desgaste pelas seguidas sessões de fotos e visitas íntimas na cadeia, nem a bateria da Mocidade Independente quer ver mais a pomba sambante de Vivi, coitadinha.

Taí, seria uma ótima idéia chamar o trio Los Angeles (Paris, Britney e Lindsey) para passar o carnaval no Rio. Elas podiam se juntar à Adriane Galisteu e Juliana Paes e formar um bloco para curtir a folia. O Bloco da Perseguida Desinibida! Quem sabe Tammy - a filha bofinho de Gretchen – não quer fazer a segurança das moçoilas, ein?

Aliás, ouvi dizer, à boca miúda, que Tammy anda cobrando 13 mil reais por entrevista. Que sapatão mais sem coração! Vai falir com a Luciana Gimenez, pobrezinha.

Vou ali almoçar que é melhor...
:o)

Lipe, o engajado

2006-11-26T14:00:00.000-02:00

Nem só de humor vive o blogueiro.

Ainda me assusto com os relatos de amigos, pessoas da minha faixa etária e com mesmo nível sócio-cultural, sobre sexo sem camisinha. Ainda me choca o fato de alguns, melhor dizer muitos, acharem que as coisas só acontecem com os outros.

Porém o que me indigna mesmo é a disseminação de um vírus muito mais letal do que o HIV, a ignorância. Ela é a base de todo preconceito e este, mata muito mais do que a aids ou qualquer doença. Mata pessoas de outra cor, religião, opção sexual. Ele destrói as chances de convivência harmônica entre as pessoas e dilacera o que poderia ser um rico intercâmbio entre as diferenças.

Esses dias, sentado em um café enquanto esperava por um cliente de freela, ouvi duas meninas conversando na mesa ao lado. Meninas bonitas, simpáticas, modernosas, alegres com seus cabelos balaiagiados e balangandãs da moda pendurados. O assunto evoluiu do filme Cazuza (que a Globo apresentara no dia anterior) para um rapaz na faculdade que era supostamente portador do HIV.

Não conseguiria reproduzir aqui, com riqueza de detalhes como é de costume, as baboseiras surreais que ouvi aquela tarde. Uma das meninas não senta nas cadeiras utilizadas pelo moço e a outra mantém distância para o caso dele tossir ou espirrar. As portadoras do SNCL (Sem Neurônios com Cabelo Loiro) não entendiam ainda sua aparência saudável e revoltadíssimas falaram sobre a pena que sentiam da garota que havia dado uns pegas no cara no primeiro período. “Ele já devia saber, mas fez de sacanagem” – concordaram.

Para não assassinar nenhuma delas com o perigoso Ice Tea Light de Pêssego que eu ingeria, me levantei e fui embora. Sim, porque para que serve uma latinha de Ice Tea se ela não pode virar uma arma letal cortante para sangrar a garganta de gente podre? Ein?

Nesse dia 1° de dezembro irão acontecer diversos eventos, palestras, matérias jornalísticas, peças de teatro, filmes, propagandas e milhares de coisas sobre Aids. Nenhuma delas vai surtir efeito algum se as pessoas não saírem do estado cômodo de inércia mental sobre o assunto. Nada vai acontecer se você continuar fingindo que não é contigo, que é um problema da África, ou dos gays, dos promíscuos (seja lá qual for a definição disso para você). É para isso que esse dia serve. É o dia de extirpar comportamentos como o das duas monstrinhas sociais.

Informe-se e não deixe que a sua realidade maravilhosa onde a Aids é um possibilidade remota destrua a chance de construção de uma realidade também maravilhosa para quem é portador do vírus.

:o)

O exorcismo

2006-11-21T11:15:00.000-02:00

Papai cedeu às pressões sociais e chamou um moço que vai enfrentar a incrível tarefa de exterminar a imensa população de cupins vorazes aqui de casa. (relembre clicando aqui) O Sr. Exterminador Bigodudo chegou aqui com pompa e circunstância e após distribuir soquinhos pelos móveis e paredes soltando gemidos bem técnicos como “hummm” e “haaaaa”, deu-nos um diagnóstico preciso.

_Vocês têm uma colônia de cupins – falou ele em um tom superior como quem acaba de descobrir o mistério da vida.

Sei.

E fez-nos o favor de elaborar uma completa etnografia das malditas pragas e explicou-nos seus variadíssimos tipos e seus complexos processos migratórios praticamente desde a Pangéia, até como eles provavelmente passaram da casa do vizinho até meu humilde dormitório.

Elogiando o café de mamãe, o Chico Xavier da detetização abaixou a cabeça e iniciou o que me parecia ser um processo psicográfico. Passados cerca de dez minutos, entregou-nos uma folha de papel. O orçamento, no caso. Adiantei-me em pegar o tal papel que mais parecia uma daquelas provas de física do colégio que se entrega em branco. Papai prometeu analisar direitinho e retornar-lhe a ligação quando houvesse uma decisão. Na saída, ele ainda olhou-nos com uma expressão mística e sentenciou:

_Cuidado! Não demore muito a se decidir... Pode ser tarde demais!

Deveras assustados com as trombetas apocalípticas, entramos para o cupinzal, quer dizer, para casa. Papai, ainda que estremecido com as previsões catastróficas do Sr. Detetizador Nostradamus Bigodudo, estava inclinado a continuar os combates sem chamar por tropas de reforço. Pouco adiantaram minhas súplicas.

Estava na hora de apelar para o último recurso: meu irmão. Ele é o único ser vivente capaz de estabelecer uma conexão mental eficiente com meu pai e vencer a barreira intransponível de sua teimosia. Claro, ele é o mais velho, casou-se todo bonito e é engenheiro. Sabe, constrói prédios onde as pessoas podem morar felizes?! Entende?!

Já eu, faço desenhos coloridos no computador. Trabalho escutando música para revolta de meus progenitores. "Como alguém pode dizer que está trabalhando com essa música" – dizem sempre. Meus pais são de uma época em que prestígio social se definia através da profissão escolhida e apesar de meus esforços, eles ainda não compreenderam bem para que serve essa tal de Comunicação Social. Eu não os culpo não. Quem sabe se um dia eu tiver dinheiro para pagar minhas próprias balas juquinha, esse conceito mude.

Mas não fiquem tristes. É unanimidade que eu tenho as melhores piadas da família. Cada um que se agarre a seu título, não é mesmo?

Bem, o irmão - que é um moço bem sensato mesmo - conseguiu convencer papai de que o combate holístico aos cupins seria eficiente. Nesse momento, acabo de desmontar o que sobrara do meu quarto e estou prestes a desligar o computador. O exorcismo está marcado para as duas da tarde.

Vamos todos fazer uma corrente de energia positiva para que tudo corra bem, oquei?

Obs: Eu fui praticamente retirado À força do computador. Anotem os erros em um lindo email/comentário e mandem seus construtivos esbregues para mim, tá?! Agradecido.

:o)

Do baú do esquecimento

2006-11-16T10:45:00.000-02:00

Lencinho vermelho no pescoço

Não me venham com essa história da carochinha de que as coisas vão melhorar!Pra porra com o otimismo cego! Já percebeu que só pobre fudido é que é otimista?

A prestação das Casas Baia está acumulando, mas eles tão sorrindo, cantando pagode, bebendo cerveja quente, comprando tapete J. Serrano e Cozinha Bianca pré-montada com aquelas imitações de granito pavorosas.

Essa coisa de otimismo é balela das elites pra enganar o povo! Comigo não. Não mesmo. Não caio nessa pois não sou fudido iludido não! Sou só fudido, no caso.

O otimismo é o maior instrumento de dominação dos ricos sobre os pobres. Não é a mais-valia que eles apropriam tão somente, é a consciência e a capacidade de indignar-se. Sempre achei que "felicidade" é a pior coisa do mundo. Não falo felicidade enquanto sensação - o sentir-se feliz -, mas enquanto imposição social, obrigação e paranóia coletiva. Enquanto todo mundo está correndo atrás do seu conforto, da sua satisfação pessoal e sua felicidade em um universo micro, no macro todo mundo caminha para o fundo do poço.

Estou aqui totalmente sem reais, mas também não fico mostrando meus dentinhos para ninguém. Querem me explorar? Que agüentem meu mau humor então...

Eu sou assim, minha ideologia é sempre da mesma cor da minha conta bancária!

>> Sério, ofereço R$ 10.000 de recompensa pra quem encontrar perdido por ai esse menino que fui um dia.

Texto postado em 24 de janeiro de 2003, no blog antigo.

:o)

Ausência

2006-11-08T00:36:00.000-02:00

Sucede que não há nada o que contar. Mais uma entrevista de emprego ou duas. Mais uma gongação ou três. Muito menos alto-estima. Dinheiro não há nem para comprar um sacolé de manga da moça aqui da rua. Ando pensando em fazer artesanato com as cartinhas do banco. Só não decidi ainda se vai ser origame ou aquelas tirinhas que resultam caixinhas legais e até tapete...

Tem também o verão. Esse maldito enveredou-se por dentro da vida do moço que odeia calor assim de morte! Essa queimação desvairada que sai de dentro da gente e vem de todo canto monopolizando os pensamentos em torno de uma sombra, um sorvete, um ar condicionado ou qualquer troço refrescante.

É assim que passo meus dias de verão, torcendo para que ele acabe logo.
:o(

Massa Ovacionado

2006-10-24T11:11:00.000-03:00

Oquei. Todos os apaixonados por Fórmula 1, como eu, estão felizes como pinto no lixo com a vitória de Felipe Massa no Grande Prêmio Brasil . Até ai tudo bem. Mas precisa esmigalhar os ovos do coitado, precisa?

É algo como um novo conceito para ovacionar e eu to por fora?
Ovo + Pressionar = Ovacionar?

Eu hein!
:o)

Inimigo público n° 1

2006-10-18T00:39:00.000-03:00

Vou ser negado pela minha família, alijado de minhas relações sociais, banido do convívio de amigos, proibido de freqüentar lugares cults e rechaçado pelos alternativóides. As velhinhas atravessarão a rua para não cruzar comigo na calçada; serei taxado de infame; terei meus direitos de cidadão cerceados e as futuras gerações me odiarão para sempre. Já posso ver o povo malhando o judas na rua com a minha foto colada na cabeça! Um horror...

Mas ainda assim, não me calarei! Afaste de mim esse cálice!

O novo álbum de Chico Buarque, Carioca, é uma grandessíssima porcaria!

Pronto, falei. Está um pouco atrasado, eu sei, mas só agora a coragem de ouvir tudinho me agraciou com sua presença.
Pode fechar o blog e me chamar de idiota, anda! “Quem é esse garoto ridículo que ouve Mariah Carey e ousa criticar Chico Buarque?” – posso ouvir daqui. (nessas horas, o povo lembra da pobre da peituda e esquece o resto dos troços todos tidos como legais que eu ouço).

No Brasil, na música assim como na política, há coronelismo. Alguns são intocáveis e incontestáveis. Ainda que passem anos sem produzir cousa alguma e voltem com uma merda colossal, são endeusados de forma quase irracional (principalmente pelos jornalistas rameiros do jornal O Globo).

Desde novo você aprende a ser muito engajado e legal e oportuno abrindo sua boca pra cuspir que ouve chicocaetanogil (a ordem dos fatores não altera o produto). É junto assim mesmo, até porque a maioria das pessoas que pronuncia, mal sabe quem são. Ainda que, em seu quarto, o danado ouça Sandy & Junior, a santíssima trindade da música popular aparece para construção de uma auto-imagem aceitável socialmente. Não esqueça de entrar também na comunidade do orkut. Isso é essencial.

Lembro-me de certa vez, em que uma maldita de uma menina, toda fantasiada de hippie, queria cuspir no meu chope por eu ter dito que não ouvia Chico Buarque. Eu expliquei, todo cheio de dedos, que mesmo que reconhecesse seu valor e que algumas de suas canções fossem maravilhosas, eu tava cagando pra ditadura e exílio e diretas e todas essas coisas que Chico e os outros carregam acopladas nas costas. Foi então que ela cuspiu mesmo! Daquelas cusparadas sonoras, sabe? Vadia.

Mas tudo isso nos faz entender o apoio incondicional da classe artística ao Lula. Com a corrupção e o modelo torpe instaurado no país, quem sabe não rola uma aura política pra legitimar alguns dos compositores da nova geração, coitados.

Para mim, Chico Buarque é o José Mayer da música. Ninguém entende como ele continua no papel de comedor, mas todo mundo assiste a porra da novela pra conferir!

Saravá...

No fogo cruzado

2006-10-10T13:12:00.000-03:00

Aqui em casa está uma loucura por conta de mais um round da guerra sangrenta papai x cupins. Super-cupins mutantes atacaram os móveis do meu quarto e da cozinha, mais uma vez. Tudo está revirado, jogado no meio dos cômodos. Minha gaveta de cuecas, por exemplo, se encontra bem aqui ao meu lado, na mesa do computador. E asseguro que não traz inspiração nenhuma escrever olhando para elas.

Desde que se aposentou, papai mergulhou de cabeça nessa mania incurável do faça você mesmo. Como ele é do tipo que dá um móvel para não entrar numa briga e uma mobília para não sair, resolveu atacar os monstros comedores de madeira com um remédio deveras fedido indicado pelo moço do armarinho. Aquele maldito.

Está formado o combate! Juro, papai está fora de controle e passa horas e horas carregando o potinho do troço gosmento, caçando vestígios do inimigo a ser extinguido!

Posso imaginar os malditos cupins dançando com enormes pedaços da minha cama na boca e rindo enquanto eu e mamãe nos esbarramos tontos de dor de cabeça pela casa.

A fedentina intoxicante está realmente impossível. E ainda tem a vizinha transloucada que apareceu aqui com um vidro de querosene querendo passar por tudo quanto é canto. Eu odeio querosene de morte! Quase voei no pescoço dela...

Mamãe, com um lenço amarrado no nariz, passou correndo atrás de papai, agora há pouco, levando nas mãos um copo de leite. "É para desintoxicar o organismo!" - explicava aos berros.

E não adianta nada eu argumentar que além dos problemas com os cupins agora temos a casa mais fedida do mundo e que na tentativa de expulsa-los, papai está tornando o lugar inabitável para nós. Foi ai que cometi o erro de sugerir que chamassem uma empresa para dedetizar a casa. Vai fazer mal para Magie – falou papai ofendidíssimo enquanto esticava - como o faz todos os dias - os pelos da pobre da cachorra (me recuso a falar cadela). Sim, porque eles não querem uma poodle enrolada, de jeito nenhum! Tem que ser lisa!

Hoje mesmo eu mostrei vários anúncios de dedetizadoras que utilizam produtos que não são prejudiciais aos animais domésticos. Mamãe logo pulou da cozinha esbravejando que Dona Lúcia, prima de não sei quem, contratou uma dessas e seu cachorro morreu envenenado, coitado. É sempre isso! Eles sempre desenterram um ser misterioso para exemplificar esse tipo de coisa! Depois, passam horas querendo que eu lembre dessa pessoa, que é sempre prima de não sei quem lá das quantas (que me pegou muito no colo quando eu era bebê) e mora ao lado de fulano de tal que eu não faço a mínima idéia de quem seja. Por final, ainda completam com a temida frase "você começou a viver agora, meu filho"!

Voltei para o quarto decidido a me livrar do mau cheiro. Abri ao máximo a janela. Liguei o ventilador de teto e ainda outros dois circuladores. Agora, estou em meio a um tufão de vento, me sentindo diretamente saído de um clipe da Mariah Carey com meus cabelos esvoçantes. Isso enquanto tento acabar os freelas que me restam, antes que os cupins e papai acabem comigo.

:o)

Cara nova!

2006-10-05T15:22:00.000-03:00

Há alguns poucos anos atrás, se me dissessem que HTML é algo como sigla do Hospital de Traumatismo do Mega Linfócito, eu acreditaria sem titubear. Sou um completo analfabeto nessa linguagem, admito.

Mas a curiosidade matou o gato e quem tem google vai à Roma! Por isso, a duras penas, consegui dar uma cara mais personalizada a essa pocilga aqui. Digo, bem personalizada, uma vez que a minha fuça vetorizada está estampada ai em cima.

Não que eu me orgulhe muito dela ou coisa parecida. Mas é minha, né? Fazer o quê?
Ao menos é royalty-free! E no vetor, um tanto quanto tosco, eu reconheço, não constam minhas bochechas irritantemente rosadas. Uma pequena alteração proposital não faz mal a ninguém.

E tenho dito.

Lost (literalmente)

2006-10-04T16:43:00.000-03:00

Não satisfeito em levar respostas negativas e passar por situações vexatórias aqui no Rio de Janeiro, fui a São Paulo fazer uma entrevista. Afinal, levar um não em outro estado e gastar um dinheirão é bem mais chique, concordam?

Ganhei pouso e guarita na casa da amiga jornalista mais linda do mundo. Aproveitei para matar um pouco de minhas saudades corrosivas da Beta e de suas histórias mirabolantes! São vários títulos em seu currículo. Além de sua beleza natural, é a única mulher que vive dividida entre a ponte aérea Rio-MimosodoSul-São Paulo (não tão aérea assim) e a única também que importou uma empregada de sua cidade natal. Sim, sua prestativa tem carimbo de importação de Mimoso do Sul e tudo. Pode?

E quer saber? não sou como o carioca típico (é só olhar meu bíceps para perceber isso). Não odeio os paulistas, muito pelo contrário. Acho o sotaque bem legal e as pessoas super amáveis. A única vírgula nessa história toda é que eles não sabem/não gostam de dar informação.

Ao menos se eles pudessem entender que lá não há praia como referência. Nós cariocas sempre buscamos a praia, ainda que não gostemos muito de freqüenta-la (é definitivamente o meu caso). Achando a praia, você acha todo o resto. Costumo dizer que o carioca tem sempre uma praia portátil nas costas e ela acaba por permear todo o nosso modo de viver, pensar e agir.

Mas eis que estava lá, totalmente submerso por prédios embebidos em fertilizantes. Os prédios de São Paulo são feitos à base de agrotóxico, sabia? Sim, para crescerem grandes, fortes, pasteurizados e intimidadores. Usei minha combinação fatal de camisa verde da sorte (meio puída coitada) e meus óculos pretos de acetato super modernosos. Ninguém nunca perceberia que sou carioca com aquele visual e talvez tenha sido essa uma das razões pelas quais ninguém me indicava nada direito.

Rodei por horas para sair dos Jardins e achar o tal do Itaim Bibi. Uma coisa infernal! E todo mundo me mandava pegar a tal da Brigadeiro. Simples assim! Intimo assim! Como se eu e a Brigadeiro nos conhecêssemos ha séculos.

Brigadeiro pra mim é doce porra! E eu nem gosto!

E depois de ter achado a maldita Brigadeiro e um maldito ônibus que fosse para o tal do Itaim (ainda que eu não soubesse para que lado exatamente do Itaim), cadê que eu conseguia achar onde saltar?! Todas as esquinas são exatamente iguais. Todas.

E uma maldita ainda me disse para saltar no final da eterna Brigadeiro, perto do Itaú. Sabe quantos Itaús têm na Brigadeiro? Pois é, nem preciso dizer então que eu não saltei no certo, né?!

Depois era pra pegar uma tal de Faria Lima e francamente, me senti brincando de banco imobiliário, só que sem as notinhas de dinheiro (infelizmente, nem falso, nem verdadeiro).

Essa maratona não é nada quando um refrigerante gelado pode te acalmar antes de entrar na entrevista, não é mesmo? Coca Light com uma rodelinha de limão e muito gelo é tudo que há na vida de um ser humano contemporâneo!

Mas pasmem, o refrigerante em lata custa R$ 2,00! Até ai tudo bem. Só que quando acrescido de uma rodela de limão ele passa a custar R$ 2,30. Fiquei apoplético e juro que não acreditei quando vi essa informação registrada no cardápio! O limão mais inflacionado do país está em São Paulo. Lembrem-se de, quando forem a São Paulo, levar seus próprios limões já cortadinhos em um recipiente plástico! Eu hein... que despautério!

Logo cheguei a conclusão que deve ser a taxa do PCC contra incêndios. Muito justo!

Caso vocês, meus dois e meio leitores queridos, saibam de dinâmicas e/ou processos seletivos onde eu possa me expor desnecessariamente e criar expectativas vãs de um dia ser contratado, por favor, me avisem. Agora estou aberto a pagar mico do Oiapoque ao Chuí! É o projeto Destroi Auto-Estima do Lipe Brasil!!!!!

Agora, você, amiga psicóloga de RH dos mais diversos lugadouros também pode me xoxar horrores! É só chamar!

:o)

Se correr o Geraldo pega, se ficar o Lula come

2006-10-03T11:33:00.000-03:00

Cá estamos nós divididos entre lados quase idênticos de uma mesma moeda neoliberal. E temos essa suposta esquerda sedenta pelo poder negado em anos de gritos e brados provenientes de palanques mal montados. Já que as camisetas do Cheguevara Pop vendem como água na C&A seria a hora de perpetuar esse domínio arrogante calcado nesse idealismo já mastigado e ruminado pelo sistema, né?

E bastariam algumas palavras inflamadas ou velha história de perseguição da imprensa (a Globo é má, come criancinha, tem um pacto com o demônio do capitalismo e por isso eu não vou lá ser agredido), das calúnias, das infâmias. Ops, que dinheiro é esse aqui na minha cueca? Não mostrem as fotos do dinheiro porque isso pode influenciar o povo! Foram eles que colocaram aqui e eu não sei de nada! Eles armaram tudo para impedir o avanço do povo ao poder! Vocês não percebem?

O povo que, além de presenciar o baile nefasto de dinheiro e tramóias, é obrigado a observar estarrecido a não utilização dos recursos disponíveis do orçamento. O mesmo povo que é “influenciado” pela Globo, também o é pela distribuição paternalista de dinheiro para quem colocar o filho na escola (para não dizer comprado porque comprar é uma definição muito capitalista demais). Sim, porque colocar o filho na escola não é algo inteligivelmente bom para quem não foi a escola. Lógico. Que escola? Cadê a escola? Alguém ai falou em melhorar a escola? Alguém me diz o que fazer ao sair da escola?

Felizmente o segundo turno mostrou que não é só na minha garganta que esse bolo não desce assim tão fácil. Que a prepotência da ausência e da falta de explicações afora a velha perseguição ao povo não bastam mais. E será preciso algo além de discursos ideológicos e pose de vítima agora. Onde estão as propostas, ein?

Sentem-se confortavelmente para assistir a negociação de fatias de apoios, trocas de partido e formação das oligarquias que nos governarão por mais quatro indigestos anos.

Fala abertamente que me ama e te dou ministério, anda!

É lógico que do outro lado têm o bom moço paulista. Minha tia acha ele super-elegante. A versão tucana 2006 de um filme já visto.

Desacreditados, votamos na igreja, no apresentador de tv barraqueiro, no moço que conseguiu uma vaga na creche pra Sueli ou em qualquer um que pareça mais legítimo. Eu disse pareça!

E agora? A pseudo-esquerda patética e desmoralizada ou a pseudo-direita alinhada?

Vou ali bater a cabeça e já volto!

:o)

Escola Frota para atores com carreira arrasada: Inscrições abertas!

2006-09-26T16:31:00.000-03:00

Só para não me acusarem mais de só falar de mim (o que é um despautério pois esse vem a ser o meu próprio blog) e também pra não dizerem que não dou essas notícias fúteis que mudam o mundo, agradam os visitantes e dão muitos cliques quando procuradas no google, ai vai:

Não me venha com essa de que você não assistia Power Rangers porque eu sei que é mentira. Oquei, não. Não amigo! Não precisa me contar que brincava de ser um deles com seus primos e fazia lutinhas e coisas do gênero. Não. Não quero ouvir isso...Ahn?

Ah, você era a ranger rosa?

Tá bom, ou melhor, tá boa!?

Mas então, essa notícia é para você. Austin St. John, o ator que interpretava o ranger vermelho, resolveu parar de salvar o mundo e desperdiçar sua força na série infanto-juvenil. Após cerca de sete anos vivendo o herói na bem sucedida série americana, Austin agora virou ator pornô.

Gay.

É...

Pelo visto não é só por aqui que as celebridades de segunda linha andam adentrando (literalmente) o mundo da pornografia. Bem, ao menos ele recebe por isso, o que não é o caso da Cicarelli. Até onde sabemos, né?

Mas coitado, pensem bem, ele poderia estar roubando, matando ou fazendo séries imbecilizantes para as crianças, mas está apenas divertindo bibas punheteiras ao redor do mundo!

Seria ótimo se Luciana Gimenez promovesse um programa especial para reunir no mesmo sofá o ex-ranger Austin, Alexandre Frota, Matheus Carrieri, Rita Cadilac e a próxima estreante no bundalelê, Gretchen.

Aposto que logo acusariam o Brasil de tentar fabricar uma bomba atômica!

Antes, como ranger vermelho, Austin St. John protegia o mundo do mal. Hoje, nem proteger sua retaguarda ele protege!

:o)

No meio do caminho tinha uma pedra

2006-09-18T18:30:00.000-03:00

Saio de casa atrasado para mais um odioso capítulo de Lipe e a Dinâmica de Grupo. Um engarrafamento monstro. Oito da manhã e já está tão quente que não se pode pensar. Maldito Rio de Janeiro! O calor é tanto que a porra da cera que inventei de passar no cabelo escorre pela minha testa afora. Merda, vou chegar lá com um look vela derretida! Super out. O ônibus com ar condicionado, claro, não passou e o corno aqui entrou no calorento mesmo.

E lá vou eu tentando me refrescar com o vento que entra tímido por entre a frestinha da janela aberta pela vaca sentada no banco da frente. Todo educado, pedi por obséquio para que ela abrisse a janela toda.

_É porque vai estragar meu cabelo – alegou a sonsa.

Sim, isso porque ela estava com aquela escova vencida, sabe? Daquelas feitas para uma festa na semana anterior? Os fios nem estavam mais divididos em mechas e sim em partidos políticos. 100% sebo (nojo).

Achei uma angulação favorável e resolvi praticar minha capacidade de abstração. Já quase pegando no sono, uma mulher se senta ao meu lado. A expressão se senta é por minha conta, porque o resto do mundo iria preferir usar algo como invasão abrupta. Olhei para ela com minha tradicional cara de dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço, mas a mocréia estava ao celular e com cabelo na frente da cara.

Entretanto eu não fui o único sortudo a perceber a presença da moça não. Seu perfume era tão incrivelmente doce que o ônibus todo olhou para traz. Juro. A menina da escova podre até reconsiderou e abriu a janela. Nada que trouxesse grande alívio porém.

Sem brincadeira, aquela fragrância bota os fedidos Toque de Amor e Charisma da Avon no chinelo. Colei no canto do coletivo. Logo percebi que não se tratava de uma moça. Sabe essas coroas gostosonas? Hummm, como posso definir? Essas que usam roupa de garotinha e ficam fazendo charminho e pose sensual? Bem, para ficar mais elucidativo ela tinha mais ou menos a cara da Rosa Maria Murtinho, o jeito da Lady Francisco e o corpo da Gretchen. Mais ou menos isso.

Mas o pior estaria por vir. O muito pior. A ponte Rio-Niterói totalmente parada. A coroa desligou o celular e passou então a mexer os cabelos molhados de um lado para o outro, meio que dando uma sacudida. Olhei novamente para ela, agora com minha cara fulminante de meus óculos escuros não têm pára-brisa.

Ela, toda faceira, tentou aplacar a minha raiva soltando um meio-sorriso sensual o que me deixou um tanto assustado. Pude reparar melhor na figura. Percebi as nuances da pele enrugada e super-bronzeada; o batom de um tom laranja com contorno dos lábios feito com lápis de olho marrom (ui); e o mais intrigante de tudo, aquele espesso risco prata na pálpebra. Quem ainda usa lápis prata em cima dos olhos, minha gente? Isso era moda em sei lá...Suave Veneno, no personagem da Letícia Spiller. Só. Acabou.

Voltei-me para o meu eu interior, o que julguei mais apropriado naquele momento. Dizem que se a gente se concentra muito consegue esquecer do que se passa em volta. Mas esse meu lado oriental veio do Paraguai e não funciona muito direito.

Como se não bastasse aquele aroma penetrando em meus pensamentos, a Fulana tirou um segundo celular da bolsa e começou a ligar para todo mundo da agenda. Advinha!? Ela tinha comprado um celular novo e mudado de operadora. E é lógico que ela tinha que anunciar isso com uma voz muito estridente às oito da manhã enquanto o idiota aqui tentava se concentrar para uma meleca de dinâmica de grupo. Por que o mundo tinha que acordar sabendo que a maldita havia trocado de celular, me diz?

Na boa, foram umas vinte ligações sempre iniciadas com um “advinha quem éeeeee” seguido de uma risada fina e profundamente irritante. Isso quando ela não se empolgava e jogava o cabelo mal enxaguado de um lado pro outro deixando meu ombro emplastrado de condicionador, ou melhor, creme rinse, para usar um termo do tempo dela.

Assim não rola. Cheguei lá na parada tão tenso, fedido e mal humorado que a própria recepcionista já me reprovou. Depois falam que eu não me esforço. Se isso não é esforço, o que é então?

:o)

Como acabar educadamente com a auto-estima de quem se ama

2006-09-06T13:07:00.000-03:00

_Amor, posso te falar uma coisa?

_Pode.

Por que eu tenho essa sensação de que não é um elogio?

_Mas não quero te magoar.

Ta, não é um elogio. E que atitude legal, né? Não quer me magoar....Ahhhh tão bonito isso! Bom saber que você se preocupa!

Então façamos assim, não quer magoar, não magoe. Não fale. Guarde pra você, que tal? Sim, porque quando você namora uma peste curiosa como eu, uma vez falado isso, ainda que a coisa a ser dita me corte ao meio, eu vou querer saber. E claro, você sabe disso.

E o mais interessante é que, em geral, o “não quero te magoar” incongruentemente vem seguido de uma ultra-mega-super mágoa. Engraçado né? Uma mágoa de quem sabe o que magoa; de quem sabe que vai magoar. E mesmo assim magoa, mas claro, nada intencional! Como educação é tudo nessa vida lhe cabe primeiro perguntar se pode magoar. Somos pessoas finíssimas, não? Vamos implodir a frágil auto-estima (construída a duras penas) do Lipe com o consentimento dele. Muito bom. Muito bem. Very polite.

_Mas você disse que eu podia!

Juro que na próxima vou falar não. Fácil!

Assim, só tente ao máximo não me reduzir a essa sua meia dúzia de palavras, rótulos ou percepções, oquei? Não depois de tanto tempo de convicência. Ah, convém dizer que percepções são produzidas a partir de experiências pessoais. São suas, são percepções e elas podem ser bem equivocadas. Eu, pessoa. Matemática, escola. Entende? São coisas que não se quantificam, não se medem.

Standing alone

Eager to just

Believe it's good enough to be what

You really are

But in your heart

Uncertainty forever lies

And you'll always be

Somewhere on the Outside

(Mariah Carey - Outside)

:o(

Dos meus dias de Sherlock Homes

2006-08-31T02:15:00.000-03:00

Estou plenamente adaptado à minha nova rotina de passar as madrugadas acordado, ora por conta de minha insônia galopante, ora pelos milhões de freelas incomuns a essa época do ano (ou qualquer outra). Mas ontem foi diferente. Solidário que só, me engajei em uma megalomaníaca operação pega-pinóquio. Dormir para quê, não é mesmo?

Ainda mais enquanto um dos melhores amigos que um ser humano pode ter e cujo um dos poucos defeitos é trabalhar no cú-do-juda (leia-se Dubai), está de visita breve. E foi em meio a essa ocasião ilustre - tomada como pretexto em meu processo de convencimento – que larguei meu agonizante computador ligado. Reconheço que no meu âmago brilhava a chama de uma infantil esperança de que os trabalhos estariam terminados ao voltar (amei essa frase...ela é parte da Campanha Lipe escrevendo para o SBT). Foi assim que cruzamos a ponte tarde da noite em direção ao Rio de Janeiro. Mais especificamente Copacabana, isso mesmo, a princezinha do mar. Há.

E fomos nós pilhados pelas saudades mútuas e tensões tão densas que praticamente se podiam cortar com faca de manteiga. Uma mistura louca e típica de nós três. No carro, as mesmas músicas e temáticas e risos e intimidades. Tudo se resume a intimidade, sabe? Afinidade é instantânea (ou não), mas intimidade é resultado de uma cautelosa construção de anos. É definitivamente o nosso caso.

Então paramos em um boteco da pior qualidade, exatamente em frente à uma boate igualmente tosca, em uma gélida madrugada de terça-feira. A cerveja cara era pior que o frio. Mas se é ali que um amigo atordoado pelo bichinho do ciúme deseja estar... Mas que a cerveja podia ser mais barata, ah isso podia.

A espera insana durou a madrugada toda com vários processos investigatórios altamente elaborados.. Na minha cabeça, todo o causo era um despropósito. Se tivesse que passar a madrugada toda tomando cerveja cara para espionar alguém, o relacionamento já estaria acabado e minha cartela de Rivotril também. Mas apoio é apoio, concordando ou não.

Copacabana, né? Lá pelas tantas, surgiu uma profissional do sexo (sim, eu sou politicamente correto) trajando uma micro-saia azul (eu ainda acho que era um cinto adaptado), uma blusinha branca e um piercing de umbigo, que mais parecia uma instalação, adornando uma barriga de laranja baia. Meio bêbada e revoltada com a falta de demanda para seu produto, resolveu investir pesado em nos conquistar. Falou saliências no ouvido estático de Mauro e até ensaiou carícias em suas partes íntimas (no caso, não tão íntimas) diante de nós. Nada que o Rafa não resolvesse com uma perguntinha simples, matando nossas saudades de seus deboches típicos.

_Vem cá, esse cecê ta vindo de você?

Com seus sentimentos feridos, ela se afastou, coitada. Nada que prejudicasse a diversão, uma vez que logo depois, eis que surge um conhecido nosso com nada mais, nada menos que Juliana Paes à tira colo, toda global. A própria...em pele, osso, calça jeans e blusinha creme brilhante. Um aceno de miss e lá foi ela pra dentro da boate.

Muito depois, quando estávamos exauridos pelo cansaço, falidos e já nos preparávamos para levantar acampamento, a cena da noite aconteceu. Não. Não rolou a tal comprovação do fato investigado.

A estrela global estava deixando a boate. Mas não estava glamurosa patinando no gelo, como era de se esperar. Não. Estava sendo carregada. Isso mesmo, meus amigos. Bêbada, descabelada, torta, suja. Vim a saber depois que ela vomitou horrores, mas prefiro não citar a fonte. Bem que minha mãe falou que esse negócio de Gisele ficar vomitando na novela ia acabar influenciando as pessoas!

Mas foi isso, uma das mulheres mais requisitadas do momento estava ali, destruída em Copacabana. Vi tudo com esses olhos cheios de hipermetropia que a terra há de comer.

Agora me pergunte onde estava meu celular com câmera fotográfica? Simples, eu não tenho um. E sabe por que? Porque o idiota aqui acha uma palhaçada esse negócio de celular com câmera (vamos pular a parte de que eu também não tenho reais para comprar um). Então, eu vi Juliana Paes sumir bêbada no horizonte e nem tirei uma foto sequer.

Ah se eu tivesse uma foto. Uma fotinho só! Já podia imaginar a Sônia Abraão em pessoa implorando para que eu aceitasse um poupudo cheque nominal a mim (cruza, por favor!). Os tapetes vermelhos estendidos para que eu entrasse na Rede TV debaixo de uma salva de palmas. Nelson Rubens chorando desesperado porque eu tomei seu emprego e agora não lhe resta dinheiro para pintar o cabelo!

Minha carreira de paparazzi nem começou e eu já sou um completo fiasco. Droga.

E para piorar, meu computador não terminou nenhuma das tarefas que eu tinha pedido a ele.

Só me fodo.

Obs: O texto não está corrigido, foi feito sob efeito de sonolência profunda e o blogueiro em questão é dislexico, portanto, sejam benevolentes com os erros ou cliquem no X no canto superior direito de sua tela. Agradecido.

:o(

A ocasião faz o ladrão

2006-08-18T01:49:00.000-03:00

São 01:35 da madrugada. Acabo de voltar do terraço onde fui fumar mais um cigarro insone. Maldito café. Tenho que parar de beber café, sabe?

Então, o céu está lindo. A noite é agradável sem o calor escaldante dos últimos dias. Tranqüila que só, com algumas poucas janelas iluminadas por televisores ligados a anunciar meus comparsas da madrugada.

Debruçado no parapeito, me concentro na fumaça que se dissipa pelo breu. Estico, sem grandes pretensões, meu olhar para baixo. Eis que, na minha porta, vejo um nada poético Fiesta Azul-turquesa. Minhas pupilas, tão preguiçosas quanto o resto do corpo, identificam um certo movimento dentro do veículo.

Agora, melhor adaptadas, elas percebem que o movimento é intenso! Que lírico, um casal faz saliência dentro de um Fiesta Azul-turquesa, parado em frente a minha porta!

E fiquei assistindo, como se fosse a coisa mais natural do mundo. Acendi outro cigarro. Ao menos alguém está acordado por motivos mais louváveis que os meus. Pensei em talvez convidá-los a entrar, uma vez que ficar assistindo ali de pé, no sereno, não é lá muito aprazível. Mas seria um tanto estranho.

Depois de alguns poucos minutos, ela abriu o vidro (não era elétrico) e deu uma cusparada nada romântica. Ahn?! Sim, em frente aqui de casa. Nojo, né? Mas não vamos entrar nesse mérito do romantismo, até porque eles estão trepando em um Fiesta Azul-turquesa, parado em frente a casa de um voyer de ocasião e cousa e tal.

Ela passou a mão no rosto e ajeitou o cabelo para trás enquanto ele ficou um tempo se tremendo. Coisa mais esquisita! Não pareciam ter nenhuma espécie de diálogo. Também, que tipo de diálogo se tem ao terminar de trepar em um Fiesta Azul-turquesa?

_E ai, foi bom meu bem? - pergunta ele.

_Não. Assim, foi super rápido e seria melhor se o carro fosse preto - responde.

Cogitei gritar “pó, mas já?!”. Desisti. Vamos dar crédito ao moço, porque afinal era um Fiesta Azul-turquesa, estavam na rua e sabe-se lá quanto tempo ele está sem...Bem, esqueçamos isso! Assim, eu acho que não daria grandes espetáculos em um Fiesta Azul-turquesa também não...

Droga, acabou o filtro.

Do café!

Filtro do café....pra coar!

Com camisa da certo?

Acho que não, né?!

Porra, fumar com suco de manga é foda!

:o(

Das minhas vergonhosas rotinas

2006-08-15T11:44:00.000-03:00

Já é amplamente sabido que venho mantendo as palavras presas em minha cabeça por pura preguiça. Ela vem ficando maior a cada dia que passa e o tempo é o responsável também por tornar as coisas assim bem desnecessárias. Como escrever aqui, por exemplo.

Não há nada de novo não. A mesma vidinha de acordar, dormir e fazer entrevista de emprego nos intermédios. E tem sempre o lance de responder aos ávidos questionamentos acerca de meu desempenho, como se eu ou qualquer outra pessoa no mundo pudesse saber o que se passa na cabeça dessas moças de RH. Como se a dissimulação delas nos permitisse saber algo.

Em geral, elas fingem que me adoram, pois percebem que eu caio fácil. Viro o melhor amigo de infância em minutos e acabo estragando minha pose de muito sério. Nem meus novos óculos alternativos ao extremo estão me ajudando. Sim, óculos de armação preta de acetato, sabe? Sou ultra-mega-ploc-in-alternativo agora. Tenho exatamente a cara de quem fica pesquisando bandinhas da cena underground londrina pra dizer que curte e fazer bonito no blog. Madonna vale também, afinal, ela critica o cristianismo e isso é super modernoso.

Voltando à entrevista de ontem, a mulher era do tipo simpática. Não se enganem, essas são as mais perigosas. Me ofereceu água, toda solícita. Eu neguei, todo formal. Ela trouxe mesmo assim, toda superior. Fazendo-se valer da plenitude de seus poderes de me contratar ou não, ela aterrissou na minha frente aquele copinho de plástico encaixado em um suporte de silicone azul, igualzinho ao do hospital em que Helena trabalha em Páginas da Vida.

As pessoa acham que só porque a gente é desempregado, a gente não é gente, sabe gente?!

Fiquei todo encucado. Seria o copinho imposto alguma espécie de teste? Algo como “vamos ver se ele é bem mandado”? Relutei em beber. Em minha mente conspiratória já cresciam as teorias de que a água poderia estar impregnada de cianureto ou um troço desses qualquer. Eu hein, vai que o primo dela está concorrendo também e ela visou me eliminar de uma vez por todas?! Nunca se sabe...

O cordeirinho aqui bebeu a água em uma única e corajosa golada. Ninguém pode me acusar de não fazer concessões, não é mesmo? Resolvi adotar a versão de que ela só queria me mostrar que a empresa estava investindo em suportes para copos iguais aos da novela. É...devia ser isso.

Ela sentou-se intimidadora à minha frente e coçou a garganta com um igualmente intimidador som. O “Hummmm” veio seguido de estalos nos dedos que me provocaram arrepios na espinha. Estava vestida com um inofensivo bolerinho vinho de crochê por cima de uma regata bege e uma saia bem ao estilo dessa moda mulambenta chique, com coisinhas bordadas e penduricalhos. Fiquei nervoso. Esperava alguém de terninho azul bebê mal cortado e batom brilhante da Avon.

Tenho essa coisa de construir as pessoas na minha cabeça...

Ela me perguntou se eu ficava rosa quando nervoso. Respondi que eu era rosa 24 horas por dia. Expliquei que tinha rosácea e tal. Ela me perguntou se isso, de alguma forma, influenciava no meu trabalho. (Como assim?) Disse que não me impedia de nada, que apenas seria um funcionário como outro qualquer, só que rosa.

Rimos descontraídos. Ela gostou de mim – pensei. Logo voltei para minha pose séria, que julguei mais apropriada. Em segundos, a moça me empurrou um desses questionários comportamentais em que seja lá qual for sua resposta, você tem a impressão de que está se fudendo todo. E assim sucedeu-se.

Fiz uma redação de tema livre também. Odeio redação de tema livre. Me peça pra falar sobre o Azerbaijão que eu invento algo, mas esse nulismo da falta de tema acaba comigo! Me sinto na terceira série, no primeiro dia de volta às aulas. (você deve ler isso em preto e branco pois se trata de um flashback) Às vezes, me dava um branco e não conseguia escrever nada. A tia me dava uma advertência na caderneta, o que virava um esquenta-rabo em casa depois e assim por diante. As coisas são uma bola de neve nessa vida!

Escrevi algo sobre a vaidade e o ego que ficou uma porcaria colossal. Muito pretensioso e intelectualóide sabe? Bem, foi só o que veio na hora.

Preciso para de ver GNT.

Ela se despediu de mim dizendo que me ligaria. Falsa! Isso brota da boca das psicólogas de RH com uma fluidez impressionante. Saí da sala meio tonto e tropecei no tapete da recepção, ainda sobre os olhares da pxicóloga. Que maldito que eu sou! Fiquei entre erguer minha cabeça como se nada tivesse acontecido ou sorrir naturalmente. Optei pela segunda e dei uma risada buscando esconder a minha auto-desaprovação.

Fumei três cigarros seguidos na saída! Se estivesse em São Paulo, ia torcer pra queimarem o meu ônibus. Juro que ia.

:o(

Dos meus desnecessários lutos

2006-08-04T11:06:00.000-03:00

É...

Nanda morreu.

Morreu Nanda...ahhhh
Pereceu, coitada.
Agora vai putrefar em um caixão cenográfico frio e impessoal, largando duas crianças sozinhas no Leblon. E o Leblon pode ser muito cruel com duas criancinhas órfãs. Elas podem ser adotadas por mães malucas do Leblon e acabarem por virar bulímicas. Sim.

Muito triste isso.

Hoje pela manhã, a moça da padaria que, em geral, é falante toda vida estava cabisbaixa. Notei que também estava um pouco inchada, como quem havia chorado por demais. Pobrezinha.
Indiscreto de tudo, com essas frases brotantes em minha boca sem que eu tenha nenhum controle consciente, perguntei se era por causa de Nanda!

_Que Nanda?! - respondeu ela entre os dentes.
_Nanda da novela - expliquei já meio desconfiado da bola fora.
_Eu lá sei de Nanda garoto....Briguei com Dunga.
_O técnico?

(será que ela, como eu, não gostou da escalação?)

_Meu marido, esse garoto!

E passei meia hora ouvindo as lamúrias da atendente da padaria. Posso? Dunga bebe! - confessou arrasada! Ganhei mais alguns pontos para o meu diploma de psicólogo das massas e alguns milimetros em meu lotezinho no céu. Nem preciso de dizer que o pão, além de atrasado, chegou amassado infinito (pra Brena isso, claro).

Mas ela também estava triste que a Nanda morreu. Aposto! Lá no fundo, ela estava triste sim.
Eu não devo de ser o único imbecil. Ah, não devo mesmo.
:o(

Rapidinha

2006-07-29T17:32:00.000-03:00

Sabe a parada GLBT?
Transferiu-se da praia de Copacabana pra minha casa!
Por conta do casamento do meu primo, as mulé tudo da família contrataram uns maquiadores do babado. Precisa ver!!! Um furdúncio só! Do quarto de mamãe agora ecoam expressões como "tá um luxo minina" e eufóricos "maravilhosa!" (o que o povo não fala pra ganhar a vida) em meio a uma nuvem estonteante de laquê.

To aqui apostando com papai como os cachos da minha sobrinha não duram nem meia hora em cima daquela cabeça inquieta!

E tôme laquê!

The suffering of Lipe

2006-07-24T15:59:00.000-03:00

Este sábado meio que estreou The Adventures of Mimi, a nova turnê de Mariah Carey. O show foi em Tunis, capital da Tunísia. Quarenta mil ingressos foram vendidos e hoje tem outro show para mais quarenta mil pessoas sortudas e endinheiradas da vida. Em suma, turistas europeus. Todos os ingressos estão esgotados. E eu caguei, uma vez que não tenho dinheiro mesmo e o show é na putaqueopariu.

Aliás, não tenho reais nem para ir à Inoã, diga-se de passagem. Para você de fora do Rio, Inoã é um pequeno pedaço perdido de chão que fora colonizado por sapatões. Tudo em Inoã é de propriedade de sapatão... tudo.

Eu digo meio que estreou porque o show ainda não está completo. Para valer mesmo serão as mais de 30 apresentações nos EUA e as outras tantas no Canadá e Japão. E claro, cagaram outra vez na cabeça de fãs brasileiros, como o idiota que vos escreve.

A mim, resta baixar milhares de vídeos vagabundos de dez segundos cada, feitos em máquina digital e juntar pra ver se formam um agudo completo. E só mesmo consigo identificar a Mariah porque vejo uma mão pixelada subindo e descendo freneticamente.

Depois de horas, tenho quase We Belong Together inteira, mas o maldito francês, de quem baixei um trecho, era míope ou viado. E num é que o demente filmou o pinto do bailarino o tempo todo!? Então o que tenho mesmo é a primeira parte de uma americana que grita, o refrão de um brasileiro que treme e a outra onde predomina a mala do bailarino e a voz da Mariah de fundo.

Gostar de Babado Novo seria tão mais fácil, pena que não consigo.

:o)

Super Murphy

2006-07-20T01:39:00.000-03:00

Ta, eu fui assistir Superman – O retorno. O filme é excelente e a câmera frenética do diretor Bryan Singer é um show em particular. O novato Brandon Routh dá conta do recado de forma surpreendente e Lois Lane vivida por Kate Bosworth tem um filhinho fofo (Frank Langella) e é noiva do Cyclope (James Marsden).

Adoro esse aproveitamento do mundo dos quadrinhos.

É pena que ir ao cinema é algo que não tem me dado prazer ultimamente. O povo grita, xinga, tosse, além do preço da pipoca ser praticamente um assalto à mão armada. Sério, quero propor a CPI da Pipoca no Cinemark. Tenho certeza que deve ter parlamentar levando dinheiro nisso, não é possível! Cadê o telefone da Heloisa Helena? Me liga com a Heloisa Helena, anda!

Não bastassem todos esses percalços usuais, um energúmeno-sem-mãe-recalcado resolveu encarnar o Superman e agrediu um pobre diabo qualquer na saída. Eu nem cheguei a ver confusão porque estava preso, na sala de exibição, no meio da fileira, pelo gordinho da ponta que insistia em ler os créditos. Odeio gente que lê créditos até o final. Mas é lógico que ele não deiva ter mais nada o que fazer de sua vida gordinha a não ser bloquear a passagem dos outros.

Doido pra fumar um cigarro, atropelei o gordinho que balbuciou algo como “assim eu não consigo ler o nome do auxiliar de som porra” ou sei lá o que. Foda-se. Cagando para a revolta alheia ganhei o saguão onde o furdúncio estava quente. Os seguranças corriam feito baratas tontas com seus radinhos falantes enquanto o rapaz agredido, que vestia blusa de gola rolê verde, segurava o rosto ainda meio tonto. Eu não quis falar nada, mas usar blusa de gola rolê já é um bom motivo para ser agredido. Blusa de gola rolê já saiu de moda há umas seis novelas atrás, no mínino. E tem mais, me faz lembrar Cláudio Lins em História de Amor, com aquelas calças vermelhas e a temida gola rolê. Confessa, você já usou também, né?

Quando descia a escada rolante e já vislumbrava o paraíso proibido (lugar onde se pode fumar em paz), vi que o segurança apontava para um rapaz que estava logo a minha frente. Na saída do cinema, um outro galalau da segurança já esperava para deter o meliante. Claro, eficiência é tudo nessa vida.

Isso se o maldito não tivesse deixado o estúpido da minha frente passar e parado a mim. Logo eu? E o cara já veio que veio, todo decidido a ganhar um chaveiro de funcionário do mês.

"Qualé cumpadi?"

Ahn? Quer me acusar injustamente? Então que use o português, por favor! E outra, será que ele não viu que tenho bochechas rosadas, ora bolas? Agora me diz qual a probabilidade de alguém com bochechas rosadas e essa cara de criança mal crescida sair agredindo os outros assim sem mais nem menos? Precisou o outrozinho do andar de cima vir me liberar. Ah, mas que atrocidade!

Juro, os pezinhos que mamãe colocou pé baruel não hão de pisar o solo do Cinemark tão cedo.

Ps: A quem interessar possa, o blogueiro que vos escreve está cinco quilos mais magro. Eu disse, cinco. Faltam mais cinco agora. Me aguardem!

:o)

Zidane por um dia

2006-07-12T13:25:00.000-03:00

Vários Materazzis estão no caminho do destemido herói francês Zidane. Nesse jogo, você usará de pontaria e pontentes cabeçadas para destruir os terríveis italianos.

E você ainda pode, como eu, fazer uma catarse maravilhosa e imaginar-se dando cabeçadas em muitas outras pessoas. Ah, minha imaginação fértil.

CLIQUE AQUI e seja você também um Zidane!

:o)

Perturbação momentânea

2006-07-12T00:50:00.000-03:00

E tem cabimento esse ciúme? Nessa altura do campeonato eu vou inventar de ter ciúme de um sei lá quem das quantas que está há milhares de quilômetros daqui, vê se pode? Logo eu? Eu que não tenho ciúme nenhum e que aos quatro cantos anuncio isso como troféu de racionalidade e evolução emocional. Ah não...

Deve ser falta do que fazer, só pode.

Era só o que me faltava mesmo, ter ciúme de uma voz, de um primeiro contato de voz, do tempo gasto, dos créditos gastos no celular, do impulso que culminou na ligação, da ligação em si e de todas as futuras ligações que isso possa vir a gerar.

E ciúme é um troço insano e despropositado! Não dá. Não acredito. Não cabe aqui, em mim, em nada meu, em nenhuma das minhas posturas de vida, ao menos nas que eu quero realmente ter.

Ciúme não decretado. Sim, porque posso estar com ciúme, mas ainda tenho a dignidade de mantê-lo para mim somente. O ciúme é cousa de quem sente, ora bolas, e deve ser resolvido interiormente. Quando ele é experimentado e assumido na pessoa do outro, vira culpa, doença, compulsão, crime do Linha Direta. Não gosto nem de pensar!

Vou dormir para ver se acordo mais parecido com meu Eu racional amanhã. Jeová, basta entrar novela de Manoel Carlos e já viro um personagem caótico e chato do Leblon. A parte ruim é que eu não moro lá...

Tédio + Maçã = Implosão do humor do Lipe

2006-07-11T11:00:00.000-03:00

Estou aqui nessa manhã nojentamente ensolarada (nem no inverno os que gostam de frio são respeitados nesse país climaticamente catastrófico), ouvindo The Killers (Hot Fuss) e tentando cutucar algo que faça meu coração varonil pulsar de alegria.

Sim, porque já absorvi a capacidade diária de informações desnecessárias ao meu viver e não cabe mais nada nessa cachola que abriga, entre outras cousas, meus cabelos. Não quero mais ler cousa nenhuma nessa internet banal, nem surfar, nem saber o que se passa na Tailândia, ou novos lançamentos de filme, ou quem a Paris Hilton anda pegando. Caguei montinhos para Paris Hilton, convenhamos. E todos os sites de Florbela Espanca já foram devidamente explorados, bem como os de Katherine Mansfield e tantos outros. Os de fofoca também e os de esportes e os de empregos e os de vida saudável (por conta de minha dieta de fome).

Também não quero saber de novos álbuns lançados, livros, coleções ou cousa alguma que eu não tenha reais suficientes para comprar.

Nesse mundo de informações tão instantâneas quanto irrelevantes, os escritos do blogueiro mal humorado que vos fala constituem com certeza mais algumas delas. Então o que você está esperando para clicar no lindo X que determina a minha morte virtual, ein?

Sim, porque ninguém tem nada com o meu mau humor profundo instaurado por conta do sonho com uma coxinha de galinha gigante que tive essa noite. E para os que pensam em me recomendar sair à rua para fazer qualquer atividade despretensiosa, já adianto que não vou. O universo está cheio de perigosas delícias calóricas que insistem em me perseguir por todos os cantos. Malditas!

Paranóico, eu?
Olha, há muitos coquinhos para serem catados por ai, então, por que não começar agora?

:o/

Considerações finais

2006-07-08T21:34:00.000-03:00

Vamos lá, para ver se eu entendi tudinho. Sim, porque a carência de gordura e carboidratos pode afetar as faculdades mentais de um indivíduo.

Vitória (Claudia Abreu) é filha de Bia Falcão (Jacutinga) certo?
Então Vitória era tia de Pedro (Estevan), com quem se casou. Pois bem, ela vem a ser tia-avó da própria filha. Bia, por conseguinte, passa a figurar como bisavó e avó de Sabina (sei lá, criança é café-com-leite), to maluco? E Julia (Glória Pires) que antes era somente tia da garota, agora é prima também. Gigi (Pedro Paulo Rangel)...ah Gigi que se foda!

Além disso, a mulher é filha do turco (Sasá Mutema). Caraleo, ela é parente da novela toda! Como faz pra dar presente de Natal para esse povo todo?

(Gente, turco tem Natal?)

Jeová, mas inverossimilhança assim nem no Leblon acontece!

E o pior de tudo foi ver Mateus (Cauã Que-Não-Chora Reymond), em Paris, usando a mesma cueca vermelha com a qual passou toda novela! Que nojo!

Sério, se o cara é michê, tudo bem...Afinal, quem sou eu para julgar as pessoas, né? Mas vamos ter higiene, por favor! Higiene é fundamental!

To muito desapontado com o final de Dijulian (Giácomo Pinotti)! Puto mesmo! Era meu personagem favorito, pôxa! (sério, vale a pena clicar no nome dele e ver a descrição do personagem no site da novela...perfeita)

Vou ali comer aipo ou sei lá o quê para ver se passa a fome.

:o)

Dos meus auto-ódios não divulgados

2006-07-07T10:36:00.000-03:00

Sério, ando arrastando minha desnutrição pelos quatro cantos do mesmo metrô quadrado o dia todo. Que vem a ser o único espaço que consigo percorrer por conta dos míseros nutrientes que tenho ingerindo ultimamente.

É fato que um cretino, como eu, merece isso.

Se um fulano teve mais de cinco meses para se adequar às medidas do terno e não o fez, ele merece toda sorte de castigos frutíferos. E agora que faltam menos de duas semanas para ser padrinho do casamento do primo, a peste resolve que vai mesmo entrar no tal terno. Até porque reais para alugar um outro estão totalmente fora de cogitação.

O terno já fecha, é bem verdade, mas não permite práticas usuais a um ser humano como a respiração ou a locomoção. Não que eu precise me locomover muito, uma vez que é só ficar lá parado no altar. Já respirar é um tanto mais necessário.

Então estou por conta de frutas odiosas pela manhã e terríveis legumes cozidos no almoço. A noitinha entra em cena o biscoito água (sim, porque o água e sal engorda e retém líquido) com catchup. Vocês sabiam que catchup tem pouquíssimas calorias?

O número de calorias é inversamente proporcional à azia que provoca. E que maldito liga pra azia quando precisa caber em um terno, não é mesmo?!

upload>>

Estou todo orgulhoso de mim. Consegui justificar o texto do perfil ai do lado (odeio texto não justificado). Para uma besta virtual como eu, acredite, isso é muito.

:o)

Noite Agitada

2006-07-03T23:25:00.000-03:00

Sério, nunca me diverti tanto na vida assistindo novela. Belíssima está chegando ao fim e o desfecho das tramas tem reservado grandes momentos aos espectadores.

No capítulo de hoje, a ex-mulher de Cemil (Xemil para Murat quando está calmo. Nervoso ele esquece do sotaque) dá uma passada na palacete grego do subúrbio paulista para ver os filhos. No caso, ela é atual mulher de Nuno, ex-marido de Safira e pai de Maria João. Esta é aquela que apesar do nome e do cabelo curtinho, não é sapatão. Até tirou aqueles bermudões do início da novela e colocou uns vestidinhos para dar uns pegas naquelezinho que veio da Grécia, um dos únicos sem sotaque.

Mas então, Mateus, personagem do garanhão bocudo Cauã Reymond, entra em casa e percebe a presença de sua mãe. Possesso de emoções fortíssimas, o michê mais cobiçado do Brasil explode em revolta! Após dar um tapa nas mãos de sua progenitora (também...mãe é quem cria, né gente?), ele leva o dedo aos olhos com certo descontrole. A tensão toma conta dos lares brasileiros. Será que Cauã Reymond vai chorar?!

Não. Ele sobe as escadarias gregas gritando de fúria. A ausência de uma mãe pode mesmo causar reações estremadas e até abruptas nas pessoas. Coitadinho!

Cauã entre a cara sensual e a de choro.

A irmã Soraya (Enrica Duncan) permanece sentada no sofá perplexa. Na verdade, não se sabe ao certo qual sua reação, pois sua maquiagem de palhaço não permite identificar a emoção da personagem.

Calma, a novela acabou mas Xuxa Abracadabra é a atração da noite no tela quente. É a última chance de ver Márcio Garcia cercado de globais. Sim, porque agora que ele é da Record, só vai conseguir papeis nos filmes de Eliana Dedinhos.

E ainda tem Toni Garrido, Rouge com Luciana e tudo, e a menina Debby! Admiro muito a menina Debby. Uma criança estar sempre sorridente mesmo com aquele cabelo?

Debby toda charmosa antes e depois de escova!

Não perco esse filme por nada!

Obs: Esse post foi feito durante a novela, mas devido a falha de algum sem mãe da Velox a minha internet estava fora do ar e só pude postar no meio do filme. Logo na hora em que aparece a menina Debby! Deixa eu correr...

:o)

Vizinhas implicantes

2006-06-30T12:26:00.000-03:00

O jogo da Argentina contra a Alemanha começou e tem um maldito no prédio aqui perto gritando desesperadamente:

_Pau no ânus dos argentinos!
(substituí sim, pois sou de família)

Juro que não entendo esse ódio todo. Principalmente porque a primeira coisa que brasileiro faz quando junta qualquer mil reais é comprar um pacote de três noites em Buenos Aires. De minha parte, o único sentimento que tenho sobre Sorin e cia é que eles ficaram presos na década de noventa, coitados. Todo mundo com aquele cabelo grande. E as faxinhas e arquinhos?

Por exemplo, o zagueiro Coloccini usa esse penteado para encarnar o espírito de luta de Cid Guerreiro, que na foto aparece explodindo em nacionalismo com sua guitarra decorada com a bandeira do Brasil. Muito bem, o país se emociona com essa demonstração de amor, Cid, o guerreiro!

Gostaria imensamente de poder poupar meu pobre sistema auditivo dessas incongruências!
:o)

Sim, eu me saboto

2006-06-23T20:09:00.000-03:00

Tá, então eu fui lá nessa entrevista coletiva tentando enganar a mim e ao mundo que minhas roupas sociais ainda me servem. Rá. Ficar nervoso com uma calça apertada é uma sensação assim in-des-cri-tí-vel. Vocês precisam passar por isso! E claro, faz-se necessário pontuar a diferença entre entrevista coletiva e dinâmica de grupo. Vamos lá:

Entrevista coletiva é o nome bonito que eles dão pra auto-exposição vexatória. Você vai lá, conta sua vida com mentiras parciais tentando ser formal, mas não tanto ao ponto que eles achem você ultra-chato. Dizer que pratica esportes radicais é sempre uma boa saída! Eles fingem que acreditam em tudo que ouviram e você finge que acredita que eles estão mesmo selecionando por perfil. Rá..rá!

Já dinâmica de grupo é o pseudônimo de ridículo público extremado. Às vezes a empresa está paradona, tudo muito tedioso e por isso resolvem chamar uns panacas para dançar, fazer mímicas, desenhos, construir empresas em cinco minutos e/ou tudo isso junto.

Eu sei que parece meio idiota, mas eu tenho uma camisa da sorte. Verde, amo verde. Não que ela me dê muita sorte, do tipo “olha que sorte ele tem com essa camisa”, visto também que estou mega desempregado e se a bendita camisa fosse tão poderosa assim... Sucede que eu curto muito a camisa e ela é Versace e vocês todos devem estar achando que eu sou um fútil (não procede) e acontece que não tenho mais dinheiro pra comprar coisas desse tipo e ela veste bem, vai...

O fato é que a camisa já está muito velha. Muito mesmo! Só hoje eu reparei que está puindo no colarinho e óbvio que me desesperei ao máximo com isso. E agora o que faço sem minha camisa verde da sorte? – pensei histérico.

(quase um Zagallo)

Resolvi passar por cima disso tudo. Afinal, não somos pessoas pequenas de alma e pouco ligamos se uma camisa verde-versace-da-sorte está puída, né?! E também passei por cima completamente da regra número um para os infelizes que vão de ônibus a uma entrevista, que é: camisas brancas disfarçam a pizza debaixo do braço. Então imagine eu chegando lá com a camisa metade verde-claro-desbotado e metade verde-escuro-suado (tá, essa parada com as cores nem ficou legal, to sabendo). Soma-se a isso, um colarinho puído, afinal estamos falando da minha vida e é lógico que eu não poderia estar com vergonha só de uma coisa! Nãoooo...

Juro que a maldita da recepcionista me olhou com uma super cara de “que feio, esse garoto tá com o colarinho puído”! Acuado, encostei na parede com muita vontade de permanecer lá para sempre. Foi ai que comecei então a me concentrar muito para não suar mais. Lógico que o imprestável do meu corpo, além de inisistir em não entrar em minhas calças, não me obedece e o suor agora pingava no sapato. Sério, um horror!

Conclusão: passei boa parte da entrevista tentando desesperadamente impedir a rh de passar por atrás de mim e não prestei atenção em bulhufas do que a bendita mulher falava. Na outra parte, danei a me abanar com o currículo. Conicidentemente, o mesmo que eu viria a entregar todo amassado momentos depois. Eu sou uma peste ou não sou?!

Como se não bastasse toda aquela gente com seus egos ensaiados falando de mil experiências lindas e viagens e trabalhos e tudo mais, a toda poderosa da gerente de marketing adentrou o recinto. Linda. Só dava ela!

Agora vamos todos juntos adivinhar onde a maravilhosa ficou parada?

Isso! Exatamente atrás de mim...
Deselegante, né?!

Ai foi que eu não falei nada-com-nada e tudo-com-cousa-alguma! Esqueci da porra toda que eu tinha ensaiado durante horas! Merda, nem falar que pratico esportes radicais eu falei, acredita?! Certo é que eu não pratico esporte algum e é só olhar para o meu shape que isso fica explícito. Mas tenho quase certeza que eles só escolhem pessoas que pratiquem esportes radicais. Tenho sim.

Só me fodo..ai ai!

:o)

A Era da Reprodutividade Técnica

2006-06-21T16:47:00.000-03:00

É impressão minha ou toda novela de Manuel Carlos no Leblon tem uma personagem chamada Helena?

E claro, Vera Fisher e Regina Duarte se alternam nos papeis. Quando Vera vai fazer plástica, Regina assume. Quando Regina está com muito medo da eleição, é a vez da destemida Vera arrasar os corações no Leblon!

Agora é só esperar o desempenho da Princezinha do Brasil em sua setuagésima nona Helena da carreira. Meu coração vibra com tanta originalidade.

:o)

O jeitinho brasileiro

2006-06-21T14:02:00.000-03:00

Ontem, estava eu feliz, no ponto do ônibus, tomando meu amado Ice Tea Light de Pêssego quando um catador de latinhas se fixou ao meu lado. Intimidado, dei aquela golada farta e entreguei solícito a lata vazia ao moço.

Ele colocou a latinha no saco, certo?

Não. Ao invés disso, tirou várias outras latinhas da sacola e sorrateiro, as espalhou em fila pela rua, bem perto da calçada. Eis que vem o ônibus e despercebido, passa por cima da fileira de latas. E repetiu o feito mais algumas vezes, com diferentes ônibus.

Todo-todo, o rapaz retira suas latinhas - agora prensadas - e segue seu rumo.

Agora vê se eu posso com esse mundo! Até para catar latinha você tem que ter conhecimentos de linha de produção, fordismo e coisa e tal!
Eu hein.

:o)

Explicando o inexplicável

2006-06-18T10:43:00.000-03:00

Sucede que estou com uma pontinha de remorso.
Não sou de me arrepender das coisas que falo ou escrevo. Não mesmo.
E nem é o caso, porque eu não desejei mal nenhum a ninguém. Talvez a vida entenda nossas colocações de uma forma um pouco literal demais. Talvez a vida leia o blog e tire conclusões não muito acertadas.

No post anterior:

"O pior de tudo é ainda ter que agüentar as piadas batidas do Casseta & Planeta. As pessoas podiam ter dignidade e perceber a hora certa de parar!É de longe a pior parte da Copa."

Triste isso.
Bolei.
:o(

Pro inferno com a Copa

2006-06-11T15:03:00.000-03:00

E olha que eu sou fanático por futebol! Se estiver passando um jogo do Monte Lindo Futebol Clube contra o Clube de Regatas Monte Alto, eu estou lá assistindo. E é bem provável que conheça toda escalação.

Ta, mas o mundo não é mais seguro agora. Existem milhares de crianças desorientadas com vagabundas cornetas fazendo barulho por todos os cantos. Aqui na minha rua tem um número incontável delas.

Não há coisa que eu odeie mais do que corneta! Odeio corneta assim de morte...

Maldito seja o inventor dessas cornetas e maldito sejam os chineses que as fabricam. Até quando eles acham que vão poder sustentar os números absurdos de crescimento da economia enchendo o mundo dessas porcarias? Quando isso vai parar!?

E a decoração?

Não aceito isso, minha gente!

Mamãe acenou com uma possibilidade insana de pendurar fitinhas verdes e amarelas pela fachada. Eu claro, ameacei ir embora de casa se isso acontecesse.

Muito contrariada, ela acabou transformando plástico verde e amarelo em forro para os armários da área de serviço. Conclusão, temos os armários mais eufóricos de toda a Copa! Brasil!Sil...sil...sil!!! Os detergentes e as esponjas agradecem...

O pior de tudo é ainda ter que agüentar as piadas batidas do Casseta & Planeta. As pessoas podiam ter dignidade e perceber a hora certa de parar!
É de longe a pior parte da Copa.

E digo mais, se no campeonato mundial de bafo (sim, aquele das figurinhas) também liberassem o povo mais cedo, nego torcia até a morte também...

Eu devo mesmo ter jogado molho choio no peixe da Santa Ceia.

:o)

Rapidinha...

2006-06-06T14:18:00.000-03:00

Sou um tanto quanto tradicional e não curto muito esse lance de sexo à três. Principalmente quando o terceiro individuo é minha cachorra que entra toda despercebida e contagiada pelo clima, esfrega freneticamente sua vulva canina em minha perna.

Que bicho safado...
Deselegante isso.

:o)

Das minhas carências vespertinas

2006-06-04T11:37:00.000-03:00

Minha única atividade esses dias tem sido ligar para a Central de Atendimento da Velox e espinafrar os atendentes. A internet não funciona por nada nesse mundo de Meu Deus. É decretado, não funciona e pronto.

Mas de tanto ligar e encher o saco, o povo já me conhece só pela voz. E eu já conheço todos eles...Que tristeza! Tem umazinha, simpática mesmo, que faz pedagogia numa faculdade aqui em Niterói. E descobri que o outro da técnica tem um avô que mora cá pertinho, mas não sei quem é o velho ainda que tenha dito que conheço sim. Também, depois do homem ter perdido horas descrevendo a casa, o velho, o beagle manchado que manca da pata direita...

Resolver meu problema que é bom niguém resolve.

E essa coisa de intimidade é um inferno! Perdi a liberdade de xingar a mãe dos operadores e maldize-los até a quinta geração. E o que vou fazer sem xingar os operadores? Minha internet está uma porcaria atômica e nem tenho quem xingar!

Isso é muito triste! Estou deprimidíssimo com essa situação.

:o(

Nojo profundo

2006-05-30T11:21:00.000-03:00

“quero transformar o mundo em uma pista de dança”

Foi de forma pretensiosa, como era de se esperar, que a pop star Madonna (47) anunciou o lançamento da turnê de seu novo e bem sucedido álbum Confessions on the Dance Floor. Os shows começaram nos EUA (depois do fracasso das críticas engajadas de American Life a cantora resolveu que Love New York, ainda que ela prefira morar em Londres) no final deste mês e já estão causando polêmica.

Agora me diz por que eu não estou surpreso?

A cantora aparece pregada em uma cruz de cristais Swarovski avaliada em mais de 10 milhões de dólares, de onde entoa a canção Live to Tell, enquanto aparecem cenas de crianças sofrendo em um telão gigantesco. Em meio a uma enxurrada de críticas de cristãos e organizações ligadas à igreja católica em todo mundo, a Material Old Lady esclareceu que o número seria um apelo para que os fãs ajudassem na luta contra a Aids. Ela ainda completou dizendo que Jesus não se importaria.

Estou bem mais tranquilo agora que ela falou que Jesus não se importaria. Inclusive, estou pensando em me pregar em uma cruz também. Há quem diga que ela falou com Bono e o confundiu com Jesus. Tá velha já, né coitada?!

Fato é que a aids na África está praticamente sob controle depois que Madonna se expôs na cruz milionária.

Se a intenção era questionar a proibição de uso de preservativos por parte da igreja, poderia ter feito isso de maneira mais clara e incisiva. Ou ainda usar metade desse dinheiro para comprar e distribuir camisinhas, o que teria um pouco mais de efeito sobre a causa. Quem sabe encabeçar uma campanha para que seja feita a quebra das patentes dos medicamentos de combate à doença.

Mas uma campanha exige dedicação e ela acabaria não tendo tempo de ensinar o dever à Lourdes Maria e também teria que faltar suas reuniões da Cabala. Nunca!

E claro, não basta ajudar, há que se promover também o show. A história da melancia na cabeça não está mais em voga nesse mundo de pós-modernidade.

Na minha humilde opinião, Madonna só expôs a sua necessidade extremada de causar polêmicas, muitas das quais vazias, para legitimar sua imagem de transgressão. Dentro de uma turnê com clima disco onde as letras são puro entretenimento despretensioso, o número soa, no mínimo, vazio.

E claro, tenho certeza que todos que foram ao show saíram de lá completamente conscientizados da necessidade de se lutar contra a aids. Ainda mais com uma cruz de cristais super fashion! Lutar sim, mas sem perder o glamour.

Por que Madonna não usa símbolos do islã em suas polêmicas demagógicas?

Ah sim, ela seria explodida por uma bomba!!!

Entendi....

Mas como ela é forte, destemida e não têm medo de nada, fico aqui esperançoso de que ela se engaje numa luta pelas mulheres sofridas e castradas de seus direitos nos países islâmicos.

Demagogia por demagogia, Netinho fazia muito mais por suas princesas com muito menos dinheiro.

Conclusão, mesmo que a musiquinha balance o esqueleto e eu comece a gostar, Madonna sempre justifica o meu desprezo por ela. Vou ali vomitar!

OBS: Esse post foi feito ao som de Alicia Keys. A cantora tem uma fundação que distribui AZT e outros medicamentos à mães soropositivas africanas para que os filhos nasçam sem o vírus HIV. Menos barulho e mais efeitos práticos.

OBS2: 98 % dos meus amigos são fãs alucinados e eu vou ser trucidado.

OBS3: Post originado de uma conversa com o Hari, que mesmo sendo fã, também achou desnecessário.

Bicampeão!!!!

2006-05-26T13:36:00.000-03:00

Dois anos. Dois lindos, completos, repletos, intensos e longos como quaisquer dois anos devem ser. Como dois anos na vida de duas pessoas deveriam ser. Como duas pessoas podem ser quando estão amando de verdade.

E sem pretensões megalomaníacas à perfeição fomos conquistando esse jeitinho de conviver com nossos opostos. E eu aprendi a respeitar as suas tantas imperfeições e confronta-las com as minhas infinitas.

Nem dá para acreditar que apenas dois anos me separam do poço de negatividade que eu era antes de nós. E é fantástico como de tanto você falar eu aprendi a admirar a lua. E talvez você não saiba que me deu a lua de presente. Há pouco tempo eu percebi que quando olho para fora não vejo mais só um montão de expectativas vazias, gente vazia e felicidades desnecessárias.

E consigo misteriosamente força para fazer mil revoluções e superar todos os medos se for para ficar ao seu lado. E vivo sonhando com essa possibilidade infantil de te proteger de todo e qualquer mal desse mundo.

São dois anos e tenho a certeza de que os dei para a pessoa certa. Essa é a melhor sensação que existe, ao menos para mim.

São dois anos, alguns quilos a mais e muitas toneladas a menos na alma. Toneladas que você joga fora gentilmente todas as vezes que abre seu sorriso lindo e me faz acreditar que o universo somos eu, você, um copo de coca-cola e um filme açucarado numa tarde de quarta-feira.

:o)

Total baiano

2006-05-23T13:49:00.000-03:00

Estou com bloqueio criativo, suspeito eu. Não estou conseguindo escrever nada, nem email, recado no orkut ou cousa que valia. Quiçá texto para o blog, coitado.

E pior que tenho freelas salvadores para fazer e essa chuva batendo na minha janela é um convite irresistível à melancolia, um babado quente qualquer em uma xícara, filminho bobo e sofá com várias almofadas. (a ordem dos fatores não altera o produto, a indolência)

Ai que mega-molúria!

:o)

Mais do que cheirinho neném

2006-05-19T13:50:00.000-03:00

Não tenho tido vontade de postar cousa alguma. Em parte porque mamãe virou um dado na estatística da dengue e tem um monte gente vindo aqui visitar e comer minha ricota temperada com ervas. E fazer barulho.

Se existe uma coisa que parente e visinho sabem fazer com excelência, é barulho. Então tem essa algazarra aqui em casa e também uns moços colocando os móveis novos. Tudo está com cheiro dessa cola intoxicante que entra nos miolos da gente e emplastra tudo. Todas as idéias e sonhos e pensamentos, tudo emplastrado por cola fedida de madeira.

Era quase oficial que nos tornaríamos uma colônia de nudismo, mas papai resolveu lavar a pilha de roupa transbordante que habitava a máquina. Ele só levou muito a sério esse lance de roupas perfumadas e usou todo amaciante que restava na embalagem. De cinco litros! Que estava acima da metade! O mundo está fedendo a cheirinho de neném, juro. Além das roupas estarem duras e azuladas... Mas tenho que confessar que duas ou três camisas minhas ganharam até certo charme.

Então não há mesmo o que contar a não ser por essa angústia de me sentir como coisa velha na vida de alguém com tantas novidades. De não ter minhas próprias novidades e irritar a mim mesmo com essa carência infantilóide que surgiu sabe Deus de onde.

Enfim, vou tentar desgrudar uma camisa presa no cabide e dar uma volta por ai para encantar o mundo com minhas bochechas rosadas e meu mais novo cheirinho atômico de neném.

:o)

Prazer, meu nome é gripe

2006-05-15T18:43:00.000-03:00

Estou deveras gripado!!! Todo em gripe. Um horror!
Mamãe, coitada, está de cama.
Fortíssima essa virose.

Resolvi chamá-la de Revolta Paulista. Quando você pensa que ela está sobre controle, eclode um novo foco. Esse povo de São Paulo leva tudo muito a sério, até revolta. Sim, porque no Rio mesmo o crime organizado é desorganizado.

Enfim, ao menos a dupla de diminutivos cariocas, Rosinha e Garotinho, é humilde e aceita a ajuda federal. Eu hein, joga o exército nas ruas e explode os bandidos todos.

Vou ali suar até desidratar!
Êta febrão...

:o)

Mimetismo camaleônico

2006-05-11T14:56:00.000-03:00

Eu era noveleiro. Pronto, falei.
Não que eu ache um problemão gostar de novela, não necessariamente. Acontece que fui abstraindo isso naturalmente ao passo que, hoje, me sinto mega-ultra subestimado assistindo.

É uma pá de idiotices, estereótipos e modismos sem fim. Claro, é entretenimento e não tem pretensão de ser mais do que isso. Mas vamos parando com esse papo de comunicólogo que não trepa antes que alguém me venha com Adorno...as massas...e coisa e tal. Passemos ao que interessa (ou não).

Ontem acabei assistindo um pouco de Cobras & Lagartos e tenho considerações a fazer:

>> Putaqueopariu, alguém pode avisar para Carolina Dieckman que ela está parecendo uma integrante (na versão evil) do Axé Blond.

>> Sou só eu quem acha que Mariana Ximenes precisa de um pote de sal?
Sim, porque pra mim ela não passa de um picolé vestido. O cúmulo da falta de carisma.

>>Estão descontando o INSS de Francisco Cuoco?
Toda vez que olho para ele tenho a nítida sensação que ele vai se aposentar por invalidez a qualquer minuto. Tadinha de Totia Meirelles.

>>Metrosexual ein?
Calma, Leonardo Miggiorin, foi por pouco ein? Você ainda chega no personagem viado. Investe!

>>Tais Araújo precisa mesmo ficar usando o mesmo penteado de Madonna no vídeo de Sorry?

Affe!

Obs: Durante a pesquisa para esse post o blogueiro descobriu que embora não estejam frequentando o programa do Gugu, o grupo Axé Blond ainda existe e tem até DVD. (vale a pena entrar na página para conferir o primor) Viva a resitência cultural!!! Simone de Beauvoir deve estar se revirando no túmulo coitada!

:o)